人生天地间,忽如远行客

前一阵子大学群里讨论起生日的事,我们小时候老人家(奶奶外婆辈)自己过的都是农历生日,于是给我们记住的和庆祝的也多是农历生日。我也是一样的,直到我到了快中学有话语权了,才让家里给我过公历的生日,毕竟在暑假里过更自在快乐一些。

老人家喜欢给我过农历生日的另一个原因是说我生得好,那天是观音诞,有观音照着。对,农历六月十九,观世音菩萨成道日,我农历生日,愿阖家安康!

转眼四十有八了……年纪越大就越胡思乱想生命的哲学问题了,例如之前聊过的那首《彳亍》,我们就是左一脚,右一脚,彳亍慢行,走走停停,就是这样子的啊……我也不只一次说过,感受一路过来的风景,要感谢一路过来的际遇。所谓的坚持学习,不止是书本的理论知识和日新月异的发展,还有学做人,也是一辈子不停学不停改的过程。只要是觉得自己做得不够好的,都要去经历,去忍受,去改变,去继续彳亍而行。

“人生天地间,忽如远行客”,保持对生活的热爱,保持对世界的好奇,一路彳亍

彳亍

最近又翻起一些旧歌,麦浚龙,这个名字刚出道的时候是有点娱乐性和难免有点二世祖式的反感的。不过后来这些年,他的一些制作又是有点东西。《无念》那只专辑刚出的时候,觉得很非主流,不过后来听多了,又觉得可以慢慢品味。

当中我经常听起的就是这首《彳亍》,虽然网上也有不少其他人翻唱的版本,不过我还是觉得就是为歌手量身定制的,当然作曲和作词也非常的好,特别是周耀辉的词,网上也有很多的解读,当然每个人经历不同感受不同理解也会不同的,我就不多说了,包括自己也会在不同的年岁和情景下又不同的感受。

麥浚龍 – 彳亍

作曲:馮穎琪
填詞:周耀輝
編曲:Jerald
監制:Jerald

風和風之間隔了風波 無數風波
如你信我 換過絲的衣著行入每顆心臟
天和天之間隔了天荒 地老天荒
踏出啞的感覺 行入幾多個軀殼
若你說東風破甚麼 西天降甚麼
只想一覺瞓天光
若你說已到了天堂 太快樂
神遇到 佛碰到 但我希望碰到我
很想抱月光 很想鉆漩渦
可否跟我沿著甚麼邊走邊看藏著甚麼
方知一切故事在游蕩
很想到無邊搜索 然後與歲月摔角
為了知生存過不生存過
很想在桂花飄下時 去過 看過
山和海之間永遠蒼蒼 云雨蒼蒼
如你信我 望向瘋的孔雀行入赤色的浪
身和心之間永遠剛剛 眉眼剛剛
認識新的乾涸 行入浮泥仍在喝
很想唱驪歌 很想探洪荒
可否跟我沿著甚麼邊走邊看藏著甚麼
方知一切故事在游蕩
很想到無邊搜索 然後與歲月摔角
善惡多 生命更多 味更多 道更多 路更多
經書向前翻 薪火向上燒
初生的我緩慢站起彳亍走向十方
在我的無邊搜索 然後與歲月摔角
為了知生存過不生存過
很想在雨點崩裂時 去過
聽過 華麗與沮喪

他离开20年了

我能找到的跟我爸同框最早的照片就是这张了。

20年前的今日,酷暑的中午,他心肌梗塞,走了。对我来说,很遗憾,一直在索取却没有孝敬过他什么,我们的父子缘有点短。

父与子,男人之间,可能本就不是那种显山露水式的感情流露,剩下就是那些时常闪过的回忆碎片。

他在供销社做采购,有些时候会出长差,我很小的时候曾经就是在他离家出差的时候搂着大腿哭着不让走,估计每个小不点在爸妈出远门的时候都试过了吧?

当然小时候即使是我这种愚笨老实的小孩,也还是没少挨他的藤条,所以就是那种见多了就怕,见少了又挂念。

我爸揍我最狠的一次,应该是我三年级的时候。那时候他已经升到一个小科长吧,有点采购话事权那种。有一晚是几个外地人来家里登门拜访,不知聊什么,走的时候硬塞了一大袋礼物,我爸推不过他们,客气送他们下楼。我在一旁看到,打开塑料袋,看到有一铁罐奶粉,包装很卡通很好看,于是自己掀了铁盖撕了锡纸偷尝了。我爸回来见状,操起鸡毛掸子就打我的手手脚脚,那时天气热,穿得短,全是血痕,哭得那个惨。后来我爸只好自己掏钱到外面买了,然后将整袋礼物退了回去。后来八几年的时候全国反腐,供销系统不少人就是因为收贿被抓了,我爸虽然也被查,但身正不怕影斜,他没有被牵连。

我爸很少带我出去玩,最长最远的一次,就是我大二的时候,那年暑假我妈有机会先去了北京培训学习,我爸请了假带我第一次坐飞机上北京,两个人在虎坊桥住个小旅店,然后他带我逛北京,走故宫,去八达岭,等我妈一周培训完了,一家三口坐北京西站坐绿皮硬卧回广州。98年,长江洪水,能买到火车票已经是托他北京朋友买的加开班次了,一路上那车走走停停,熬了三天才入广东境内,那是我们一家三口第一次也最后一次一起出远门旅游了。

他当年做供销社,经常出差,号称自己走南闯北,朋友满天下,没想到他儿子后来也曾经有过那么一段,可惜他不知道了,也没法子两人互相吹牛了。

身处的时代不同,受教育的程度不同,物质环境不同,我走的路跟我爸的不一样。我爸没有正儿八经地跟我讲做人道理,不过可能我习惯了看和学,出来工作之后一直都有他不少的影子,那种老实巴交地做好自己的事,少卷入权力斗争,跟同事打好关系,自己吃点亏,多帮帮别人,多结交朋友,这些是学他的。他属牛所以比较勤恳,我属蛇难免会有些懒,学得不全,不过也尽力了,起码做人做事还算体面。

人也是有缺点的,他脾气不好,我也学了。对家里人比对外人凶,我也学了。还好,他抽烟打麻将这些,我没遗传过来,当然他会赖这是他身处的环境所至。所以回忆中,他不是完全伟光正的超人,但就是一个实实在在自己的爸爸。

说起爸爸,都会想起陈奕迅的《单车》,『如孩儿能伏于爸爸的肩膊,谁要下车』,最后一次坐他单车后座的,竟然是我工作后一年,吃错了东西,回家上吐下泻,走路都没力气,最后是他推着自行车把我送去大德路省中医院看急诊,因为怀疑是疟疾,还得留着观察,两个大男人在急诊室守了一晚,都二十几岁工作了还要老爸照顾。

反过来,我一直以为我爸没病没痛,直至到他突然心梗走了,看死亡证上写的才发现他有高血压,II型糖尿病,那时候我光顾着工作,都不知道,他当然也没主动跟我说过。就是曾经我去香港,我妈叫我买点救心丹镇宅,我还不以为然,其实是给我爸随身袋着的。

他就是这样自己一个人坚强惯了。我奶奶生他没多久就守寡然后出广州打工,剩他在乡下由我太公带着。他说中学的时候每星期回去挑一袋米,然后走回芦苞上学。初中之后出广州打工,开始了他的走南闯北。我出生的时候,他还是一个小职员,一家三口加上后来从农村接出来带我的奶奶,挤在一间10平方不到的板障房,他白天上班,晚上还去“炒更”(兼职)在一德路做搬运。这些事都是后来我大了之后无意中听他和我妈想当年时呻(埋怨)的,他俩称是又要呻又要做。

当然他也会对我一边呻一边做的。我的学习成绩一向不至于让家里担心,但最让他紧张那次就是高考,他还担心我考不上,还到处找关系找数学系老师,我都跟他说了淡定,我的成绩保证能进的。然后他就是呻要给我凑四年学费生活费什么的。他在我入学报到那天,还有毕业前专门拍学士袍的那天进过两次中大,两次都是笑眯眯的,已经不是暗爽了,估计他在单位也趾高气扬了不少。好吧,起码读书这个份上,我在他的圈子里是给他长脸的。

别看他一个大老爷们,但他喜欢照顾小朋友小BB,当年海珠路邻居家小孩,他就很喜欢抱来玩,当然那时候我已经是高中大学了,他父爱泛滥了不好意思用在我身上了。到了我毕业,他下岗了,无聊之下还养了宠物狗,可惜在芳村被邻居投诉只好送走了。等到我结婚,他心里没说但是想抱孙子的,可惜我还没打算,然后一年不到他就走了,成了一个遗憾。不然他是可能比我妈更宠坏我女儿的。

他走了20年了,今天算是写了很长的一大段细碎回忆,毕竟我不写出来,也没有其他人知道那么多了。我写出来,也是我和他人生片断的记录吧。蔡澜说不能太挂念一个人,不然他走得不安落。不过我觉得我爸应该走得安落,几年前妈妈也去陪他一起了,他们俩应该很开心,我在这里活得也好好的。

2025年7月5日

又做了一次颈椎增强MR

大家好,又是您朋友圈里的事儿逼——肥工 跟您说经历的时间了🥹

话说三年前做了一次非常不愉快的脑部和颈椎的MR(当时第一次做,耳罩夹了刚做完小手术耳廓生痛,又好奇睁了眼导致幽闭恐惧症发作,很艰难地坚挺做完)之后,就豪言说下次一定不做!

最近被御用老中医要求我复查对比一下近期医疗效果(有治和没治的判定🤦🏻‍♂️),虽然只做颈椎,但要做增强,需要推一管显影剂。

有了第一次的经验,这一次的准备充足好多,当然有自我暗示的心理建设,过来的时候还特意带上平时在家穿得宽松的睡衣裤,然而当我兴冲冲地在男厕换好衣服,才发现原来是有专门给病人的更衣室的😮。

广东省中医院不错,能预约晚上的时段,这样人少不用挤,适合我这种有人群恐惧症的,而且包身工可以帮太太小姐做好晚饭才安心出门去。

等候准备和操作过程就略过了,过程中我吸取教训,好好戴上耳罩到舒服的位置才躺下,盖上头罩之前我就闭上眼睛全程不看了,脑子里就是数数计时间,中途被强噪音打乱了节奏就当自己是夜场DJ动次打次了。坚决不睁眼,直到感到床被推出,头罩拿走,医生喊我起床为止。顺便说句,省中医的医生护士态度都很赞,很和善很有耐心!👍

从进去收手机到做完出来,九点十五分,进去半个小时,所以在床上做了二十几分钟。感谢过程中自己没有不适,头和耳朵也没有痒痒要挠,总算顺利做完。出来静坐片刻观察,护士出来帮我拔了留针的针头,结果我没按紧针口,一下子棉签染满血。幸好我是血小板多的人,止得住血,不然又囧了。做完我这单,医生也下班了。

过两天看结果,是什么情况都无所谓了,反正我这一塌糊涂的人生还有什么不会遇上的呢?╮(¯▽¯)╭

回到家,叫个外卖先。因为怕吃了晚饭再做,我这跟龙猫一样直肠直肚的人临时在那二十几分钟里要开大就麻烦了🤣🤣🤣

最后感伤一下,上一次晚上到省中医院,已经是二十几年前刚工作,我严重肠胃炎,我爸推着单车,搭着我去看急诊,还要留医观察。两个大老爷们在急诊室对了一晚上,感动得不要不要的。现在再也见不到了,也就只能一条友死撑了。

读书心得之《高敏感是种天赋》

自测,我居然也可能是高敏感的,虽然只是很少的过了线6分,自己觉得很轻微,或者我一直以来控制和隐藏得自己太好了……

不会当爹,唯有不断学习

看来是我测出自己也是高敏感还是有点对的。只是相对来说,我症状弱一些,在青少年期还是个傻子没爆发出毛病,到了年纪大心累了,再发现原来我也是“咪一鸠样”……嗯,现在是不是我也该努力做个自由而无用的灵魂呢?🤔🤔🤔