三封信
之一 无题
今天，天空有着少见的清澄蔚蓝。当天风的羽翼轻拂过山径微茫，开始向往曾经的执着与坚强。说也奇怪，时间与历练不是会让人变得成熟坚强柔韧的吗，为什么，反而会越来越敏锐越来越脆弱越来越随性？
馨儿在信里给我看何其芳的《花环》，说起自己的那段“不成型”。读着她的叹息，一阵冷冽的穿堂风附着在我的后颈上。只有消亡，只有结束，那样一种极致的美丽才能于世长存。而我们，只能任由呼啸而过的时光夺去那仅有的一尘不染的清澄，从此，不再是无人顾念的朝霞、自清不染的小溪，不能再沉醉于绿藤檐雨、星光寂寥，不敢再莫名感伤、无端落泪。
晚上，被青儿拉去见她的“铃铛”。明天，是“竹篙”。她在两个男孩子之间游移，无奈地不知所措着。虽然，一直以来她都很依赖我，但我知道，这一次，在她的心里其实早有了答案，只是下不了决心而已。也许，每个女孩的生命里，都会有这样的两个人吧，有一个痴痴等待的“铃铛”和一个若即若离的“竹篙”。虽然不赞成她的举棋不定，但却无法责怪她，毕竟，她一直是一个极其温柔和顺的人呵。
今天一整天，家里的电话一直很热闹。包包抓着我说了两小时。可爱的包包会在月底成为一个美丽的六月新娘。可是，那个他远在大洋的那一边。婚后，她不得不放弃这边的一切，跟着他远赴重洋。在那边，她无法完成她的理想，甚至，只能依附别人失去独立生存的能力。
“我可以怎么做啊？”她问我。又可以怎样呢？我还记得那个眼睛里闪烁着美丽得令人想落泪的光芒的包包，用那么坚定的语气说着：我并不是想结婚，我只是想嫁给他！正在劝说着她的我们，顿时哑口无言。或许，每个人都在承受着林林总总的压力和疑惑，坚硬的或柔软的，近切的或遥远的，无可回避。所以，再无法想象的困难，也是有人能解决的吧。所以，我所能做的也只能是，见证她一生中最美丽的时刻，成为她的伴娘。
夜晚，窗外的灯火从眼底漫散开去，直到很远的天穹。那是一种只能观望却不能拢怀的亮色，却进入双眸中一线温宁平和。可以的话，还是宁可沉在温柔的河底，做一颗晶莹的小鹅卵石，任由时间如流水般从身上掠过。从云到雾到雨露，最后汇成流泉。怕只怕，反复与坚持之后，柔水终成雕刀，清澈的信念敌不过岁月的斧凿。
会吗，你说？
之二 睡了四天
我病了一场。
星期天中午，和青儿在一起。原来竹篙已经33岁了，我被吓了一跳。不知为什么，也没和他说上几句话，我却不太喜欢这个人，觉得他有些自我，有着比我们深的城府。但当青儿问我的时候，我回答“还不错啊”。毕竟，这只是我的第一印象，更何况，那是她不愿知道不愿接受的。
吃完午饭，他先回家了。我陪着青儿从农林下路走到了二沙，听她述说她的无奈她的付出她的苦楚。走得倦了，就在河畔大树下的石凳上坐了下来。
刚坐下，就开始下雨，那种轻轻的细细的雨，像雾气般，飘在身上如若无物。
她问，我该怎么办？我说，先冷冷吧。
渐渐地，雨大了一些。直直的雨丝坠落水中，荡出无数精致的涟漪，一圈圈地漾开。
她说，我想跟他摊牌。何必呢，我说。如果真想分开，不再找他便是；如果只是要刺激他，逼他承诺，对另外的那个男孩又太不公平。
极目远眺，河岸上的一切都恍惚不定。什么也看不清，正如未来的图景。
“我想见他”，青儿突然掏出手机，“我想见你，你过来好吗？……我想你……现在？我一个人……一个人，她早回家了……反正我会一直等在这里，等到你来……好，不见不散。”
“对不起。”抬起头，是一对已经充泪的眸子。
“我明白。”我站起来，“不过，青儿，答应我，不管情况发展成什么样子，请务必善待自己，对自己好一点。好吗？”她颌首。
离开那棵大树，我才发觉，原来雨还不小。可恶的二沙，进进出出的都是开小车的人，找不到公车，连taxi都见不到。走了四十多分钟，才找到回家的车。所幸，这次我这个路盲没绕什么弯路。
第二天，烧到四十度二，吊了几针。倒也并不十分难受，神智也很是清明，就是不想动，人懒懒的。有了名正言顺的理由，可以赖在床上看小说。
看完了 DADDY-LONG-LEGS，有种最天真明媚的快乐。在我的脑子里，朱蒂的形象总是和长袜子皮皮重叠在一起，有着淘气的绿眼睛和火红的两条粗辫子。当然，朱蒂很漂亮，不像皮皮，有满脸可爱的小雀斑和一个塌鼻子。杰维就是长腿爸爸，这真是太美好了，美好得不可能是现实啊。
现实里，为什么，感情就意味着舍弃？
啊，晚了。明天见。
之三 舍弃
今天，又接到青儿的电话。关于她的无法割舍，我已经了解得太多。只是，我不明白，为什么要把自己逼到这样的绝境？我不明白啊。
上次问过你，现实里，为什么，感情就意味着舍弃？馨儿失落了她的灵感和纯真，包包放弃了她的父母事业和朋友，而青儿，甚至愿意抛开尊严？
还记得高考后，我们四个女孩子一起去旅行，沿着丝绸之路，从兰州走到乌鲁木齐。我们在悬壁长城上留影——四个拉长的影子、肩并着肩；我们在嘉峪关的城楼上体会“大漠孤烟直”，感受人类的伟大和渺小；我们在月牙泉边唱儿歌，从鸣沙山上滚下来，把满口袋的细沙带回家；我们在高昌故城的黄昏落泪，发现原来无奈遗憾和残缺也可以一美如斯；我们在吐鲁番的葡萄架下欣赏美女、和高鼻雪肤的小娃娃聊天；突发的大水冲断了所有的铁路公路，我们就徒步从吐鲁番走到乌鲁木齐；我们在南山牧场留连，为了照下雪水融成的瀑布的全景，我冻成了冰疙瘩。
那时的我们，都还没有遭遇感情；那时的我们，是那样地自由舒展快乐无忧。是从什么时候开始的啊，我们变成现在这样？难道这就是成长？
我想，我做不到。我不能，纵容我轻视自己。尊严，是付出的底线。
我可以爱得不顾一切，但却无法爱得卑微；我可以容忍心伤放任心碎，但却不愿让心蒙上尘埃。
但愿我可以一直这样坚信。
又看了一遍馨儿的信，她问，承认完美奢侈、任由梦想破灭，是否只是麻木而不是清醒？这个问题，我也曾不止一次地问过自己。那种一尘不染的清澄，在被时光与历练的双轮碾过之后，就渐渐变得可笑。要想在这个现实的世界生存，便不得不改变自己最初也是最真切的面容。至少，对我来说，这是一种悲哀。
只是，成熟了，便学会了放弃学会了宽容，知道了自己的无知和局限，懂得了在这个世界上还有林林总总的无奈避无可避，也明白了应该为自己身边的一切美好心怀感激。
或许，只能这样安慰自己吧，这些都是我们为成长付出的代价。
2002.6