水湄居

For the 7th Anniversary

从纸布丝皮木到铁，终于，周年纪念的标志开始坚固，不再柔软易碎。
而我们，早已铁了心，要在一起一辈子。
认识17年、挚友16年、一起7年、结婚6年，彼此已深深融入对方的生活以至生命。他的坏、他的好，只有我知晓，只有我计较。
我不知道这世上有多少人相信“meant to be”、有多少人在等待“Mr.Right”、有多少人遇到了“soul-mate”，我只知道，与我共谱一生的那个人是他，真好。
我偏执他随和、我敏锐他鲁钝、我急躁他温顺，两个性格差异巨大的人，世界观人生观价值观却惊人地一致。
我对他的意见多多：沉闷无趣、拙于表达、缺根筋慢三拍。沟通不良时我会嫌弃他“言语乏味、面目可憎”。可即使再郁闷的时候，也明白自己的幸运，知道那个笨拙得不懂得表达爱的呆子是如何专注地爱、心无旁骛地包容。
而他对我的埋怨只有两种：1、太葛朗台，花钱少得近乎虐待自己，“不多花点儿钱，怎能让老公有成就感呢？”2、太SuperWoman，坚强独立不依赖男人，“什么都能搞掂，怎能让老公有被需要的感觉呢？”——埋怨里有浓浓的宠溺。
正午等车回校，广汕路口施工扬起的粉尘使广州也有了沙尘暴，扑在脸上、钻进嗓子里，和被烈日蒸出来的汗混一块儿，使我变成了粉蒸肉。可即使在川流不息的车海人群中，呼吸着懊热呛鼻的空气，当念及他，心情却是沉静恬适的。觉得自己像是躺在温暖河床里的小鹅卵石，清凉的河水从身上掠过，身后是河床始终不变的拥抱，所有的纷扰杂乱都与我无关。

剽窃一下Rachel对Monica说过的话：
None of the amazing things that have happened to me in the last six years, would have happened if it wasn’t for you.
这六年来我所经历的一切美好，都因为一路有你。

五年了。
这五年过去得太快，快得几乎意识不到，人生最大的变化开始、正在、已经形成了。
为人妻，继而为人母。角色的改变，更重要的是生活重心的改变，令人措手不及。
然而，我不得不承认，我是一个被宠坏了的女子。因为，有一个人，不问因由、没有限制、甚至有些盲目地，爱着我，包容着我，欣赏着我。
即使在我180斤的时候，他也觉得我是最可爱最漂亮的；即使在我失学失业的时候，他也觉得我是最聪明最能干的；即使在我偏激极端的时候，他也觉得我是最正直最有公德的；即使在我暴躁失控的时候，他仍然觉得：老婆那么讲道理的人，却被我气成这样，唉。
所以，当然的，我一天比一天不注意外型打扮、一天比一天懒怠庸俗、一天比一天更鱼眼睛、一天比一天脾气坏。所以，渐渐的，除了他，再也不可能找到另外一个人，还能容忍我。
于是，一个Geek和一个Spoiled child，两个人的世界里只能有彼此。
牵着手，慢慢走……

我想，我是非常非常幸运的。两个人，完全不同的性格，却有着极其相似的人生目标，能像了解自己一样地了解对方、像信任自己一样地信任对方。做心理测试，我以他的立场给出的答案，和他自己做的几乎一模一样；他一句话说了一半，还没想好下一半怎么说，我就已经说出来了；两个人一份钱就可以了，因为知道彼此都不会乱花、都是以小家庭为重的，根本没动过分开户头的念头。

当然，我们之间也有问题——
他拙于表达自己，尤其是情感，所以两人的相处常常是我来哄他；他不够敏锐，反应不怎么快，所以一旦遇到我心情不好便手足无措。
而我呢，我急躁暴烈。虽然就一个缺点，但这个缺点太可怕。我们之间几乎所有的问题，都直接间接起因于我。

其实，在很长的一段时间里，我都怀疑，我们这样平稳安然的感情，究竟是不是爱。太熟悉太了解太信任，就变得太平淡了。于是，我问他：“你怎么能确认你爱我？”
他郁闷：“为什么要确认呢？爱就是爱。”
“那要是多年以后你真正爱上了一个人，才发现你对我的感情根本不是爱。那怎么办？”
“……不会有这样一天。”他愣愣地。
“你怎么知道？”
“如果我对你的都不叫爱，”他咬牙切齿，“那我真不知道什么才叫爱了！”

是的，他给我的，那样长久而耐心的、那样关注而体贴的、那样一根筋以至于显得笨拙的感情，如果都不算爱，还有什么感情配得上这个字呢？

如果不是爱他，我又为什么能这么安心这么满足？为什么他一出差我就生病？为什么听到别人的故事就联想到自己有多幸运？为什么看着他和丁丁在一起玩的画面，就幸福得想流泪？

或者，真爱的形态是多样的。但无论如何，我和他现在拥有的，一定是爱。

　　年轻的时候，迷信“Mr.Right”，认为命中注定会遇到一个人，对看一眼就着落了一辈子，天雷地火之后就安安心心地“live happily ever”。当然，睡觉总是会醒的，青春期总是会过去的。
　　后来，沉稳了不少、实在了不少，相信这世上有着某一类适合自己的人，只是时间机遇的问题只能遇到其中一些、和其中的一个共渡一生。可惜，每一次偏偏总是被“另一类”不适合自己的人吸引。
　　再后来，结婚了。时间越长越觉得，始终，还是“这一个”。和这个人的相遇相知相爱，是那样的顺其自然，那样真实那样舒适。他的付出是那样的毫无疑问，我的改变也是那样的理所当然。俗话说：新三年，旧三年，缝缝补补又三年。大概正处于“新”的三年里吧，越来越清晰地看到了他的好，曾经的磨合和不快却越来越模糊。
　　正如哲学告诉我们，事物的发展总是规律性螺旋上升的。

1. 等待已久的红
　　2007年7月15日，终于见红，是那种唇彩般带点儿橙色的粉红。说“终于”，是因为你的预产期是13号，过期两天了。而这粉红，则告诉我，我们终于快把你盼来了。
　　下午4点，开始阵痛，很快就规律起来了。我心平气和的等待着，还带着些许兴奋。夜里12点，疼痛加剧而且愈发频繁了，我们决定卷铺盖去医院。
　　大概看多了产妇的歇斯底里吧，当值护士冷冷的，先是批评我们来早了，接着就把我丢在待产室里测胎监。宫缩越来越强，还好阿赖和妈都在，阿赖紧紧攒着我的手，妈不停地帮我按摩腰背。所以尽管疼，还扛得住。每次疼痛袭来的时候，我就想到你，丁丁，不知你在挣扎着进入这个世界的时候，是不是和我一样，正受着苦。尽管看不到彼此，但我们正一起不懈地努力着，这使我感到不那么孤独。

2. 冰冷的白
　　16日凌晨2点40分，不到五分钟就阵痛一次，宫口开了3公分，终于熬到了可以进分娩室的时候。爬上那张怪模怪样的床，我开始感到了彻骨的寒冷和无助的孤单。到了这个阶段，丁丁，只有我和你了，那样焦急那样关切我们的人，都被关在了门外，隔着长长的走廊。而冰冷的房间里，只有一片刺眼的白。
　　疼痛越来越猛烈地袭来，我徒劳地挣扎着，急促地深呼吸，忍着不哼一声，我必须保存气力等待你的到来。我尝试着想象你的样子，影像还没形成就被白晃晃的聚灯照散了。我只能感觉到冷，刺骨的凛冽，披上三层被单依然止不住颤抖。这可是盛夏的七月啊。
　　我没有被疼痛击倒，是因为，丁丁，我知道这疼痛愈密集愈强烈，你离我就愈近了，我们离拂晓就愈近了。
　　终于，助产士们围拢过来，告诉我可以开始用力。此时，所有的感觉都清晰起来，我要用力，你要出来，就是那么自然而然。一次、两次、三次，不到五分钟，我们就成功了。“没见过这么会用力的，好顺利啊。”我听到她们说。我不是不骄傲的，丁丁，我以为，我们最困难的困难已经熬过去了。

3. 大眼睛，亮又黑；红嘴唇，像玫瑰
　　凌晨4时10分。首先，我听到你哭。来到这个世界的第一声宣示，尽管急促、却那样温柔，是啼哭、却欢欣无限。我迫不及待地试着抬头寻找你。
　　“哇，脐带扭成这样！”助产士惊呼起来，“我接生十三年，这只是第二次遇到。”
　　我开始不耐起来，她们在说些什么啊，为什么不让我看你？
　　你被擦净了血污，抱来我的身边。这时，你已经不哭了。我贪婪地凝视着你，听到护士问：“看看，你生了个什么？”
　　生了个什么？我一时回不过神。当然是人啊，那样小那样嫩那样娇，发长齐耳，小拳头攒得紧紧的、大眼睛睁得骨溜溜的，那样齐齐整整的一个“人”啊。半晌，才反应过来：“男孩儿。”
　　男孩儿，却是那样粉嫩粉嫩的，令我联想起白雪、血滴和乌木窗台。新生儿的视力应该是极差的吧，可是，我发誓，我看到你看到了我。
　　看着你微微噘起的红艳艳的小嘴，不知不觉中，我鼻子酸了、泪盈于睫。我们曾是一体的九个月已经过去，亲爱的丁丁，从今而后，你将是你自己了。我愿我能分担分享你的喜悦忧伤，可无论如何，你将是你自己了。

4. 红，还是红
　　半小时过去了，胎盘还没有半点要出来的意思，护士开始着急。我却一直很兴奋，因为她们把你放在我左边的观察台上。你侧着头，往我这儿看过来。
　　“胎盘还没娩出，应该是粘连。”
　　“脐带扭转45圈，非常脆弱，我怕一拉就断。”
　　“没办法，不能等了，我们要手动剥离。”
　　于是，医生把手深深地伸进我的身体里，两个护士用力按压着我的腹部。那一刻，终于，我痛嗷出声，仿佛被放在祭坛的刀锋上、仿佛体内有个金属的搅拌机，那种疼痛是我不知该怎么形容的。在这个过程中，我紧咬着牙，一眨不眨地盯着你看。只有看着你，我才能撑下去。而你，在这个过程中，也一眨不眨地看着我，似乎知道我需要你。丁丁，从一开始就是这样，我需要你甚于你需要我。
　　良久，疼痛才停止，医生展示掏出的血块给我看，一边脱下她的胶手套。透明的手套上血红一片，从指尖一直到肘关节。“一切都很顺利。现在我也不怕告诉你，你这种情况是非常危险的：脐带扭转这么多圈，供给给胎儿的营养不足；胎盘又粘连，几乎导致大出血。”
　　可是，我不怕，真的，一点也不怕。如果身下这张遍布血污的床是我躺过的最后一张床，我也没有白白地来这个世界一遭，因为我有过你，因为我带引你来到了这里，因为我知道你会有一个最好的父亲。

5. 白，原来也有暖的
　　缝好针，你被带去洗澡换衣喂奶了，而我留在分娩室观察了一会儿。5点50分，我终于被推出去和你爸爸、姥姥见面了。这时，他们已经见过你，俩人一宿没睡，却都兴奋异常。我也是。想必你也是吧。
　　中午12点，你终于躺在我的怀里了，沉沉地睡着。
　　终于，我怀抱着一个小小的完整的世界。这时，我才觉得累了，悃了。
　　你让我成为母亲，丁丁。你不必学习该如何为人子，我却要从零开始学习如何为人母。只愿我始终能以你接受的方式爱你，即使有误会有隔阂也能倾听。

　　从唯美浪漫的文艺女青年到庸俗懒怠的准中年妇人，十年，顺理成章的，没有半分的不适应，深深地融入了角色。这种从心理到生理的变化让我看到了自己的柔软度，就如同十年来突增突减再突增数十斤的体重使我明白了人类皮肤的延展性一样。曾经那样尖锐那样偏执的人，因为身边的人无尽的包容，慢慢变得圆融变得随性。或许，是一种妥协一种黯淡，但同时，也终于放过了自己，可以自在地呼吸了。
　　毕竟，我是幸运的，幸运得甚至远远超出了自己的期待。我的爱人（请容许我慎重地使用这个词）给了我一片宽广深邃的海洋，使我这个对爱情极度贪婪的人，可以在这片海中沉溺与放恣，给我完全的信任，也使我放心地依赖。
　　我和他，认识十三年，成为挚友十二年，结婚两年。同是学理科的我们，记忆的模式却截然不同。他是计算机硬盘，事无巨细全体收纳，对事件惊人的存储量时常令我骇然。而我，则是电影蒙太奇，跳跃式的片段，杂乱无章、张冠李戴，唯一清晰的仿佛只有场景和情绪，只有某一时刻的感觉感受感怀。比如说，学农的某一天他因为急着帮我收割不小心削下了左手无名指尖的一块肉，吓得我惊魂不定地帮他包扎的一幕。事隔十二年，他仍记得我们在卫生站领了多长的棉布、在手指上缠了多少层、事后他吃了几碗饭；我却只记得惴然惶然泫然的心情，以及那一日夕阳下晕红的稻田。
　　或许，这就是最完美的分工——让他去记忆两个人将携手的一生中所有恩爱的点滴，由我来保存这一路起起伏伏里最平凡最真实的感动。

　　“2005年10月10日，如果那时你和我都没有另一半的话，我们就结婚吧。”1995年10月10日，我和我最好的朋友这样约定。十年，对那时十八岁的我们来说，十年是很远很远的距离。
　　那时的我，在感情方面还没有开窍，只是在朦朦胧胧之间有所期待，期待着深刻的被爱、期待着彻底的投入、期待着一次轰轰烈烈的恋爱；与此同时，我也隐隐约约体会到，自己在这方面有着太多的无能为力，所以，订下这样的十年之约，找一份最安心的依靠。
　　从我们成为朋友以来，他一直是我最安心的依靠。他的话不多，常常是我在说，他在听。我对他说，他是我的簸箕，无论是什么乱七八糟的心事，统统都倒给他。他是这个世界上听我说自己听得最多的人，在他面前，我从来都只有最真实的一面。我们在晚自习逃课，他骑着我的破单车，我坐在他身后，一块儿在沁凉的晚风中数街灯。有的时候高兴起来，我就大声地唱着歌，完全不理会路人的眼光。他的生日，我烤了平生第一个蛋糕给他。很失败，蛋糕硬硬的没有发起来，又加了太多的糖、果酱和巧克力。看着他愁眉苦脸的吃着，我却笑得前俯后仰，并勒令他吃得精光。我的生日，他送了十一枚印章给我。是他在实验室里自己刻的，上面是各式各样的我的名字。那时，我对他说，如果女孩子收到的第一个音乐盒是一个男孩送的，那么不论如何，这个男孩会在女孩的生命里留下深刻的痕迹。
　　后来，高中毕业，我没有考上第一志愿，所以，要和他分开，在相隔两千多公里的城市。大一，我们频繁地通信，告诉他，我结识了很要好的朋友、我瘦了也漂亮了。那段日子是纷杂扰攘的，也是缤纷的眼花缭乱的，我越发期待爱情了。终于有一天，我在信里告诉他，我恋爱了。对爱情有着过多不切实际想象的我，说很傻的话、做很傻的事。我以为，从此可以只怀一种愁，只固守一个承诺。而实际上，这次所谓恋爱，短暂得匪夷所思。而我，也越发明白了自己的无能为力。
　　再后来，还是这样，每一次的恋爱都无法超过三个月，和他的通信也越来越少，只在寒暑假见见面。
　　就这样，终于，2004年10月27日，他结婚了。第一次恋爱还不到半年，就结婚了。十年，真的是很远很远的距离。
　　其实，我曾当面问他，有没有一点点喜欢我。他回答，没有。
　　其实，我收到的第一个音乐盒，是他送的。

　　其实，呵呵，跟他一起在结婚证上微笑的那个人——就是我。
　　我们结婚一周年了。这一年，是那么好那么好的一年。
　　回想起来，只觉得一切的一切都是顺理成章的。最后坦白的人还是他，他一直是喜欢我的，只是太害怕失去，才不敢争取。收到了我说恋爱的那封信，他顶着正午的烈日疯狂地打篮球，直到动弹不得。他不敢说，因为太了解我，因为知道我要的轰轰烈烈他不懂。
　　其实，不懂的人是我。直到现在我才明白，为什么我的恋爱总是那么短暂、为什么我没有爱和被爱的能力。因为，我的爱一直被他禁锢在十年之前，那么远那么远的距离。
　　还好，我们没有错过。
　　最好的事，就是爱着你。

2005年6月16日，正式落户。

贾宝玉说，好好的女孩子一嫁人，就从珍珠变成了鱼眼睛。

结婚八个月，没写下一个字，每天就只是趴在电脑前玩弱智游戏，等老公回来一起煮饭吃饭，然后就当一整晚的电视白痴。

看到阿朱的blog，羡慕，心里淡淡的发涩。当年是有缺口的圆，却正因为这种缺憾，因为总想补偿这种缺憾，所以写，在纸上笔下或抒怀或放歌，顺便美化一下自己。而现在呢？圆满了，却没有梦没有歌了。所以，便停滞了，再也不会成长了。

于是，惶然心惊；于是，要在此settle down。即使告别了逸仙时空的年代，也可以找到另一种风格的吧。

我是清都山水郎，天教懒慢带疏狂。