水湄居

　　突然，觉得寂寞，和，刺骨的冷
　　其实，什么事也没有。工作很愉快，学生很可爱，同事很合得来。至于他对我，还是一贯的宠溺
　　没有深刻的情绪，也没有表达的意愿
　　或许，不是寂寞，是疲惫，是怠然，是挣扎着不愿老去的无力感
　　听着Longer，心里涩得那样厉害，呆呆地坐了两个小时
　　歆儿说她给儿子起名叫一一，以后他被罚抄名字的时候就会感激地想起他老妈
　　两年没有联络了，她的IP在广州
　　我还清晰地记得她那么坚决地说着要等待那个“就是他了”的人，等他一起看黄叶飘飞如雨、执手相看不发一言，要一直等到六十五岁
　　现在呢？她结婚生子了，只留下几行字给我和包包
　　就这样轻描淡写地远离，远离了二十年来曾经共有的一切——220和284、裂成两半的小瓷象、破了的眼镜架、熟悉的歌谣、窗外的万家灯火……
　　包包给我打电话的时候，是那样的激动，马上就要哭出来的语气
　　我淡淡的安慰她，心里百感交集
　　不甘又如何？我们此时是被选择，被放弃的
　　虽然明知随着岁月的逝去，我们都会变成俗不可耐的大妈，会渐渐没有时间、机会、冲动碰面
　　只是，从来也没有想到，这一天会这么早，会以这么决绝的方式
　　其实，应该了解的，歆儿一直就是这样一个绝对的人啊。不知以什么方式面对，不如不面对
　　其实，早就应该了解的，多情的本身就是一种无情。我不也是这样吗？
　　不管怎么说，还是想念她。愿她一切都好，愿她幸福，至少，在大多数时刻觉得幸福

首先，我要谢谢你，游 客。谢谢你对我的信任！

在讲我对你的提问的看法之前，先说说我自己吧。我没考上北大心理，只能到中大读数学（据学校说若不是我数学竞赛的成绩好，他们是不会收第二志愿的）。其实，在高考之前我就说过，“如果不是北大，哪间学校对我来说都是一样的”。就是怀着这样一种极其失落的情绪，我开始了我的大学四年。四年中，我几乎没学什么专业知识，上课作业都是应付了事，成天处于一种游离的状态，所幸还看了不少杂书。直到很多年后，我才认识到，自己究竟错过了什么。实际上，我遇到了很好的老师（上第一节课的时候我跟大家提过的，那些我极为敬重的治学严谨、品格高洁的老师），中大的学风很自由、自学环境也很好。没能在那里多充实自己，绝对是一种很大的损失。而且，我那时懵懂极了，根本没有你们现在的这种忧患意识，没有考虑过将来工作的事情。毕业后，我成为了一名程序员（读应数的几乎都干这行），两年后，我辞职考研。虽然对我自己曾经选择的人生并没有很后悔的感觉，但我强烈地意识到自己究竟想要什么了。我喜欢读书，各种各样的书；我喜欢年轻人，喜欢你们身上的活力；我喜欢简单的生活方式，我工作以后每个月都没花过300以上的（包括吃穿用）；我喜欢有自由的时间空间，可以让我沉溺。所以，我知道了，我要当大学老师；所以，我一定要读研。读研的三年，我真的很投入，很投入的读书、很兴头的担任研究生会学术部部长，虽然学校和身边的同学比不上本科那时的，但我反而收获更多了。

这就是我的故事。不知道你看完之后觉得其中有没有你想要的答案。要不，我再好好回答一下吧。你说：“不知道在这里能干什么，将来从这里毕了业出去能干什么，知识没别人的好，实践能力没别人的强，待人处事没别人有能力”

好吧，我们一件一件来说。首先，我们应该知道在这里能干什么，那就是尽可能地充实自己！希望你不要认为我是在叫口号。充实自己是一辈子不能停下来的使命，在这个阶段你们任务就是以发展能力为基点、以学习专业知识为手段、以增加社会活动实践为辅助，用最不留遗憾的方式完成自己的四年大学生活。而现在，最应该明确的就是“我到底想要一种怎样的人生？什么对我来说才是最重要的？”有了目标，就有了努力的方向和动力。

其次，是毕业了出去能干什么的问题。说句老老实实的话，即使你是北大清华的学生，也不见得能确定地回答自己这个问题。当今社会是复杂纷乱的，还存在着许多需要改进的不公平。但有一点我可以很自信地告诉你——现在，你们属于这间你们不怎么满意的学校已成定局，这是无法改变的事实；但你们如何选择面对她的方式，却将会大大改变你们的未来。举例来说，假如你们现在快毕业了要去面试，主考官看了你的简历，很轻描淡写地说了句“康大是什么学校啊？”你将如何作出反应呢？A.是啊，我自己也郁闷得很，我本来考中大的，一时失手而已。B.是的，我的学校并没有什么名气。但我很幸运地在那里遇到了很多好老师、学到了很多有用的知识、结交了很多很好的朋友；我很庆幸自己的大学四年没有虚度，学到了很多、成长了很多。你认为哪种回答更好呢？

再次，你说，知识没别人的好，实践能力没别人的强，待人处事没别人有能力。别人是谁？是大多数的人还是某个人？如果你说的是某个人，那么，我们可以说，任意一个人都“知识没别人的好，实践能力没别人的强，待人处事没别人有能力”，因为总有人某方面比你强的。如果你说的是大多数人，那么请恕我不能同意！知识、实践能力、待人处事能力是可以凭借自己的努力逐步加强的，和你所处的学校或环境只有相对的关系、没有绝对的关系。我丈夫在北大七年（四年本科三年硕士），可是说起知识面，他对我是衷心叹服的，他说，无论我们将来的宝宝问他什么，他都可以说“问你妈去”。

亲爱的游 客，这就是我对你问题的看法了。啰啰唆唆地讲了那么大堆，希望能对你有用。如果你还觉得困惑，再问！我会以最真的姿态来回答，给你我觉得最合理的答案。

　　从唯美浪漫的文艺女青年到庸俗懒怠的准中年妇人，十年，顺理成章的，没有半分的不适应，深深地融入了角色。这种从心理到生理的变化让我看到了自己的柔软度，就如同十年来突增突减再突增数十斤的体重使我明白了人类皮肤的延展性一样。曾经那样尖锐那样偏执的人，因为身边的人无尽的包容，慢慢变得圆融变得随性。或许，是一种妥协一种黯淡，但同时，也终于放过了自己，可以自在地呼吸了。
　　毕竟，我是幸运的，幸运得甚至远远超出了自己的期待。我的爱人（请容许我慎重地使用这个词）给了我一片宽广深邃的海洋，使我这个对爱情极度贪婪的人，可以在这片海中沉溺与放恣，给我完全的信任，也使我放心地依赖。
　　我和他，认识十三年，成为挚友十二年，结婚两年。同是学理科的我们，记忆的模式却截然不同。他是计算机硬盘，事无巨细全体收纳，对事件惊人的存储量时常令我骇然。而我，则是电影蒙太奇，跳跃式的片段，杂乱无章、张冠李戴，唯一清晰的仿佛只有场景和情绪，只有某一时刻的感觉感受感怀。比如说，学农的某一天他因为急着帮我收割不小心削下了左手无名指尖的一块肉，吓得我惊魂不定地帮他包扎的一幕。事隔十二年，他仍记得我们在卫生站领了多长的棉布、在手指上缠了多少层、事后他吃了几碗饭；我却只记得惴然惶然泫然的心情，以及那一日夕阳下晕红的稻田。
　　或许，这就是最完美的分工——让他去记忆两个人将携手的一生中所有恩爱的点滴，由我来保存这一路起起伏伏里最平凡最真实的感动。

英语是如何成为世界通用的“官方”语言的？靠的是一成不变、固步自封？我们拥有最美丽最动听文字的国家，为什么所有的学生都要学习英语？

中华民族有太多迷人的特质，而其中很重要的一点（或许是中国之所以能成为唯一存留至今的古文明的原因）就是有容乃大。

东方文明是源于土地的，其色崇黄。中西方对“文明”的最高追求，一为代表黄色土壤的“温文敦厚”，一为象征蓝色海洋的“静穆的哀伤”。真正崇尚中华文化的人，应该明白这一点。

虽然年轻的心，总难免会时时骚动不安。但成长的标志，应该是内心的平静明晰。

　　周末，到了海边。尽管二十年前就见过海的（有鼓浪屿的惊涛拍岸激起千堆雪，也有三亚绵延八公里的洁白沙滩），还是格外激动。尽管没有带游泳衣，还是买了条泳裤（那里的游泳衣又贵又丑）穿着普通上衣就下水了，在海里一待就是三四个小时。水是有治疗作用的，游游停停，心情好得要飞起来。
　　晚上烧烤完，琼琼、小芳、那伽儿和我在海岸散步。才走了没多久，我们就不得不停下了脚步。同来的其他游客在海边放起了烟花，海边的烟花……或许就如爱情，绚烂美好而又那么短暂。我们四个人一言不发，偶尔惊叹两声，看得如痴如醉，各怀心事。
　　那时，天色已经黑得很透了，那伽儿和我还是决定沿着海岸线一直往前走，一直走到视线尽头的乱石滩。能够有个彼此默契的人愿意和你一起发疯，本身就是一种幸福。于是我们就一直走到了尽头的乱石滩，我尝试着再往前一点，结果把小脚趾撞破了，所以只好坐在礁石上闲聊，从大海到感情。思绪翩飞，我回想起好多以为自己早已淡忘的往事，于是就唱歌给她听，一首九年前写的歌——约海：

　　　相约去看海，我们共同心仪的那片蓝
　　　梦与现实之间没有栅栏　任情绪泛滥　无岸
　　　相约去看海，扯片淡淡的忧伤为帆
　　　把青春别在乌发的云端　奢侈的浪漫　无憾

　　　你说在海的面前，感情会决堤　太危险
　　　每一声海的呜咽　都在提醒，别急着让爱兑现
　　　我想面对海的拥抱，人的力量太渺小
　　　不要让你的执着　最终成为　又一次遗憾的预告

　　　爱，对你，也许只是意外
　　　但我心如海，翻腾着期待，冲刷多年积下的尘埃
　　　就像海，完美如它也有悲哀，也有力不从心的感慨
　　　简单如你我，还有什么放不开
　　　哪一种未来，需要你用冷漠和麻木去安排？
　　　我喜欢对自己坦白

　　　天色已白　层染霞霭
　　　这样的海　离不开

　　我们在礁石上坐了许久，为彼此的相似叹息，也为彼此的相似庆幸。坚持下去或许不是最好的选择，但是却是必经的过程。或许有人是幸运的，幸福唾手可得；但对于其他没有那么幸运的人，只有坚持不懈的寻觅、忍耐。
　　只可惜，再美的海，终究还是要离开的。

之所以会突然想开这样一个版面，是因为隔壁小区前两天有一个初二的女孩从三十楼跳下来了，她在遗言里写“我有三个爸爸（她的母亲离异两次）……妈妈，对不起。但是我还是要说，我恨你！”

我不认识这个小女孩，但听说过她家的事情。她母亲是很有本事的人，可能对她的要求比较高，关怀和呵护又不太够。女孩比较胖，有些内向，学习蛮不错的。

听到这个消息，我愣了很久。我多么希望时间可以倒回去一点点，多么希望我可以认识她，可以跟她说：

1、现在的你，可以选择死亡或者坚持活下去。坚持活下去或者不一定快乐，但至少还有继续选择的机会；而死亡之后，就再也没有选择的机会了，就算后悔也没有任何办法了。

2、事情真的到了无可挽回的地步了吗？和母亲的关系现在是不怎么好，但还是有修复的余地的。她是爱你的，即使她没有用适当的方法爱你，即使你有时感觉不到。　退一步来说，即使情况永远无法好转，那就好好学习、快点自立！等你可以依靠自己的努力独立生存的时候，就可以完完全全的离开她了。

3、我也一直是个胖子，从九岁开始到十九岁，整个的青春期。（现在又胖了，那是更年期。）我知道那种感觉，怀疑如果我不在了（除了家人）会不会有任何一个人真的痛苦，怀疑人生是不是会永远苦多乐少，怀疑自己究竟会不会有人爱、值不值得别人爱。可是，孩子，随着责任的与日俱增，收获也与日俱增。成熟了，便学会了放弃学会了宽容，知道了自己的无知和局限，懂得了在这个世界上还有林林总总的无奈避无可避，也明白了应该为自己身边的一切美好心怀感激。 而且，我得到了我所期盼的所有美好——一个温馨和睦的家庭、一份值得我付出热情和热爱的职业、一个懂得我珍惜我爱护我的人、好多好多臭味相投的挚友。

4、逆境不久，强者必胜！

才二十左右的孩子，为什么有这种感觉？

其实我们的生活中处处都不缺少爱，不缺少可以体会的爱

尽管有孤独有寂寞有失落有感伤，但最让我们刻骨铭心的还是爱

广义来说，爱天空的清澄湛蓝、爱小草的翠绿芬芳、爱我们宽广博大深遂却步履沉重伤痕累累的祖国，感激我们能有一颗敏锐的心灵去感受身边的一切美好

狭义来说，我们能自由自在地生活，是多少值得我们去爱的人付出了多少代价才换来的啊，为了他们我们更要珍惜自己爱自己，不断成长成熟

其实，生活中的挫折和失望是难以避免的，我们只能渐渐学会直面它们，让自己成为更好的自己，从而减少挫折和失望；而不是灰心遁逃，自哀自怜

即使在最困难的困境里，我觉得也可以找到让自己快乐的方法，那就是——施予。看起来可能有些奇怪，但却是真的：当你付出，你就快乐。在我最低潮的两年里，我辞职考研并加入了义工组织，用了大量时间陪伴孤寡老人、特殊儿童、孤儿，尽管很累但却是最快乐的——我清楚地知道自己获得的比付出的多得多，与其说是我在帮助他们不如说是他们在帮助我

yun y，你可能遇到了很多无能为力的困难，但请相信，只要愿意感受美好、积极付出，心情不好很快会过去的