水湄居

　　 女孩说，Léon ，我想我爱上你了，你是我初次爱上的人。
　　 杀手问，你怎么知道，既然你没有爱过。
　　 女孩说，我感觉得到。
　　 杀手问：在哪儿？
　　 女孩把手放在肚子上说，在这里，在我的胃里，它是热的。以前这里总像打了结似的，但现在不会了。

不是的，不是这样的，Matilda

爱不是这样的

原来好好的胃，现在却打结了；原来享受孤独的，现在怕寂寞了；原来坚强无畏的，现在软弱无能了；原来自由自在的，现在褪去羽衣自我囚禁了。这才是爱。

爱，从来就不是治愈系的。

95年，和阿赖两个人在华师附近的私人放映室看枪版Léon。当片尾曲Shape Of My Heart响起，我哭到抽搐，心痛得窒息。

第一次，枪战、血腥、暴力、毒品……这些极其男性向元素齐备的电影，让我感动得透不过气。

因为，Sting说出了Léon的心声：I know that the spades are the swords of a solider，I know that the clubs are weapons of war，I know that diamonds mean money for this art，but thats not the shape of my heart

权力、胜利、金钱，那些都不重要；只有爱，才是心的归属。

很想出逃，哪怕只是精魂能跑出去也好
是的，我们一定会再去天山的，或膜拜或洗涤，抑或什么也不做，只入定般心神俱醉
爱你，深到了天人合一的程度，仿佛爱着某个时期的自己

A. A perfect life-partner but also a lousy lover
B. A perfect lover but also a lousy life-partner
Which do you want, if you have to choose？
I made my choice, but…he’s so exhausted to find a way to express love, and I’m so tired for playing the one man show.

爱需要技巧吗？
十年前的我一定不屑所谓技巧，爱从心，当然是自然流露的最美好
现在终于发现，其实我们的要求并不高，只要能持续感知被珍视被需要就好，对方什么立场实在没那么重要
对这个问题最经典的阐述就是“男人不坏，女人不爱”
有种说法，“坏”男人就是有趣的，而好男人太无趣
诚然也可以这么解读，但在我看来，更贴切的应该是“好男人”是好伴侣但不是好情人
好情人想成为好伴侣固然不容易，除了主观意愿、还需要极大的意志力与不懈努力
但好伴侣想成为好情人更不容易，因为“实非不愿，乃不能也”

Nevertheless, I love my nerd. 他笨拙得不懂得表达他的爱，因为他一根筋；但也正是因此，他才会这样一根筋地爱着我

很喜欢的一首歌，初遇是很多年前的《相聚一刻》，五代找回惣一郎后遇见响子时的背景音乐；再遇则是Ice Age3的插曲。阿根廷出局后，想起这支歌。看了不少翻译，都不喜欢，只好自己试一下。

Alone Again (Naturally)                                               重归孤独
                                           Gilbert O’Sullivan
In a little while from now                                    或许不久之后，心就能不再酸楚
If I’m not feeling any less sour
I promise myself to treat myself                         或许可以鼓起勇气从高塔一跃而下
And visit a nearby tower
And climbing to the top will throw myself off       向你展示我已碎裂成齑粉的心
In an effort to make it clear to who
Ever what it’s like when you’re shattered          从你失约那日开始，我失魂落魄
Left standing in the lurch at a church
Where people saying：”My God, that’s tough    你我之间再无交集，从此分道扬镳
She’s stood him up”
No point in us remaining                                       而我，顺理成章的，重归孤独
We may as well go home
As I did on my own
Alone again, naturally                                  仿佛还是昨日，我仍欢欣雀跃地期待着

To think that only yesterday                        我愿意为之不懈努力的我们的明天
I was cheerful, bright and gay
Looking forward to well wouldn’t do           但一切是那样的突如其来，不费吹灰之力
The role I was about to play
But as if to knock me down                         可怕的现实已将我击垮，身心粉碎
Reality came around
And without so much, as a mere touch        甚至使我怀疑上帝是否真的存在
Cut me into little pieces
Leaving me to doubt                                   是否真的会向悲苦之人施予良善及慈爱
Talk about God and His mercy
Or if He really does exist                             在我最需要祂的时候，为何弃我于不顾
Why did He desert me in my hour of need
I truly am indeed Alone again, naturally        那么理所当然地，让我独自孤单

It seems to me that there are more hearts 
broken in the world  that can’t be mended     在我看来，这世上有着太多破碎的心
Left unattended                                              无法修补、无人眷顾
What do we do?                                              我们该怎么做？我们又能怎么做？
What do we do?                                              反正到最后，不过是孑然一身

Alone again, naturally
Now looking back over the years                    回首过去，往事历历如昨
And whatever else that appears
I remember I cried when my father died        当父亲去世时，我毫不掩饰地痛哭
Never wishing to hide the tears
At sixty-five years old        而母亲始终不能明白，为何她必须承受此生唯一挚爱离去的痛苦
My mother, God rest her soul,
Couldn’t understand why the only man          为何从此留给她的，只余一颗破碎不堪的心
She had ever loved had been taken
Leaving her to start with a heart so badly broken    即使有我陪在身边，她也再无欢颜
Despite encouragement from me
No words were ever spoken                            在她六十五岁那年，母亲也离开了我
And when she passed away
I cried and cried all day                             我终日哭泣，从此只剩下我孤零零一个人了
Alone again, naturally
Alone again, naturally                                        殊途同归，重归孤独

狂怒了90分钟，看着爱了二十几年的阿根廷被几乎是一无是处的后防拖着腿，踉踉跄跄地被羞辱了整场，堵在喉头的一团火灼得我郁闷焦躁不已。

几乎是四年前的翻版，八进四中阿根廷的天赋遇上德意志，就分崩离析成个人表演。尽管在赛前就扬言巴西出局后再无遗憾，尽管比赛的结果更多的是预料中事，尽管从小组赛第一场开始就被烂到恐怖程度的后防惊吓到了，尽管知道本届杯赛中阿根廷的球迷不会太幸福，尽管一直以来日尔曼都是我最喜爱的民族、克林斯曼的金头发也曾是记忆中的阳光，可是，那一刻，当看到梅西那澄澈眼眸中的呆滞，我还是难过得接受不了事实。

不为别的，实在是太太太爱梅西了。

从86特立独行惊才绝艳的老马、90金发飞扬的克林斯曼、94优雅忧郁的巴乔、98一个人挑起整队的苏克、神奇门将奇拉维特、战神巴蒂斯图塔、02激情火焰般显露锋芒的劳尔、唯一喜欢过的巴西球员罗纳尔迪尼奥、到06一见钟情的梅西，我喜爱的球员挺不少。但能这样越来越迷恋以至于喜欢他多于与他有关的足球的，还只有这么一个。

喜欢他，真的已经不止是因为他恐怖的启动速度、KongFu般的极速无影脚、如入无人之境的带球过人、足以调动盘活进攻的精准传球、自信从容的临门一脚，已经不止是这些了。还因为他澄澈淳厚温煦的眼眸、天真明朗温暖的笑靥、咬衣领傻笑的孩子气、无辜甚至呆滞放空的神情、可能永远不会转会的执着、被凶狠铲倒后不发一言拍拍衣服起来继续比赛的恬淡、掌声荣誉金钱所不能改变的质朴温文敦厚。

终于明白，我会爱上的，始终是这类人，单纯的不擅言辞的，却能令我敬之如父复又怜之如子的人。

也好，2010，可以也无风雨也无晴地看球了。

重温东京爱情故事，畅快淋漓地流泪。从第1集哭到11集，几乎哽咽
曾经，完全不懂得应该如何去爱——没有任何技巧方法，只是一昧用尽全力去付出；只顾站在自己的立场上，情绪变化极大，忽喜忽悲；极不现实地完美主义，要求对方把自己放在最重要的位置，眼里容不下一颗沙
莉香爱的时候不顾一切彻底付出，失去爱的时候忍着泪水含笑祝福
而我，付出的时候藏藏掖掖暧暧昧昧别别扭扭，失去的时候却最擅长扮演苦情的悲剧人物
所以，虽然都是失恋，莉香的让人心疼怜惜
而我的，却姿态难看、咎由自取
直到遇到了阿赖，用他盲目的一往情深和无限的信任，让我褪下了所有的防备和伪装。第一次，令我在被爱的时候，觉得无比安全无比温暖无比自由
在他身边，我这个笨拙得不懂去爱的人，终于，懂得了珍惜、懂得了爱

【之一】2001年8月1日 23:29
亲爱的包：
今天早上，下起了倾盆大雨，天色黯哑阴沉。赖着不想起床，直到实在饿得不行了，才爬起来翻冰箱。家里只剩两个冷馒头，三下两下就被我解决了。想想，还是熬点儿皮蛋瘦肉粥犒劳一下自己的胃吧，却发现家里的米已经发霉，洗了N道还是一股怪味儿。我懒惰的程度或许可以载入史册了。

送你上飞机那会儿，大家堆在验关处外面。蒋莹和陈丽青在我身边挤啊挤，极其羡慕我的身高。只见你低着头一个劲儿往前走，一直没回头。我正奇怪呢，怎么也不招个手。却在这时，瞄到了你脸颊上的泪光。所以，你才不敢回头吧。
后来，把行李放上运输带时，你转过脸来，微笑招手。那时，我忍不住了。
送别的场面毕竟太感伤。只是，如果不去，那是一定会后悔的。

你说的对，或许我们之间的距离并没有那么大，天天一起吃一起玩的两个人，不见得比我们靠得近。很小很小的时候，就背会了一句话——
不要让时间冲淡友谊的酒，不要让距离拉开友谊的手。
我想，即使等我们都成了没牙的老太婆，还可以坐在一起聊月牙鸣沙柳园和敦煌。

对我们来说，最想听到的好消息就是你过得快乐。

永远是你的：大好

【之二】2001年8月4日 20:06
亲爱的：
包包，看了你的困扰，我心里很乱。在你走之前，我就觉得你很可能会遇到这样的问题。当我一想到你不得不放弃这边的一切跟着他远赴重洋，在那边无法完成你的理想，甚至只能依附别人失去独立生存的能力，我就觉得担心，担心而不安。
只是，我又在想，又可以怎样选择呢？我还记得那个眼里闪着美丽得令人想落泪的光芒的你，用那么坚定的语气说着：我并不是想结婚，我只是想嫁给他！正在劝说着你的我们，顿时哑口无言。或许，每个人都在承受着林林总总的压力和疑惑，坚硬的或柔软的，近切的或遥远的，无可回避。所以，再无可想象的困难，也是有人能解决的吧。所以，我所能做的也只能是，见证你一生中最美丽的时刻，为你祝福。
那天在车上，我说想掐掐你的脸。你还记得吗？其实，那时，看着你带着淡淡绒毛的粉嫩的脸颊，我突然若有所失。我想啊，从此，我们的包包将成为别人的小妻子、某个娃娃的小母亲。好像准备褪下羽衣的小仙女，你选择了从俗。
你问我，你该怎么选择。可是啊，亲爱的包包，现在你所作出的任何一个决定都不仅仅是你一个人的事情了。你有没有问过老沈关于他的想法呢？或许，在你们取得共识的时候，就是你找到答案的时候了呢？

至于我们，当然，很自私的，希望你回来。因为这里有除了老沈的一切一切。可是，会不会，幸福却在我们这边的一切一切之外？你能舍得他吗？
没有能帮你什么。可是，我们永远支持你，不论你的决定是什么。

爱你的：大好

【之一】 咫尺．天涯 2000年9月2日
云：　　
　　又一个秋天来了，想象自己在玄武湖边看银杏树金黄的落叶在风中翻飞如雨，身边有个人，什么也不说，只在一起看着就好。
　　电影是我们灵魂深处遗失的幻想，你在接触它的同时，体会着破碎．可是，爱情呢？
　　过去，我常想，或许，有一天，我想起他，心里不再有任何的疼痛，他就会消失了．可是真的舍不得啊，就宁愿这样一直痛下去吧．
　现在，仍然很想念他，但却已经不再想对他说什么了．
　　好象是终于能以一种低眉顺眼的姿态匍匐在宿命面前．
　　云，有你在身边，记着我旧日的模样，真好．仿若一种见证，见证着一段永远消逝的生命．
　　不知你那儿是否有明净干爽的阳光．
　　保重．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　　　歆
2000年9月4日 9:35
歆儿：
广州的秋，总是那么暧昧。记得初中的周记里写过：城市的孩子，只能从电视上美丽的天气小姐动人的声音里感知秋天的到来。我的感情也一样，找不到本应很明晰的定义，无法进入状态。
其实，歆儿啊，我们的要求实在是太高了啊。即使只是牵着手一起看着纷飞的黄叶而不发一言，也是种奢求啊。这样的男孩，太少。
知道吗？当看着张艾嘉的心动时，我感觉到的竟然不是破碎。或许那样反而好过一些，甚至如果是幻灭也好啊。我只觉得，那是于我而言不可能的事情，只有美女才可能拥有一份能够如此持久的爱情。在人生的电影里，我的戏份只能是那么多，只能是一个配角，一个藏在暗处的女孩，有着因为哀伤而产生的美丽，却永远无法拥有因为美丽而产生的哀伤。

在中望的论坛上写着：
更多的时候，天地之间有你有我，只是没有一个在一起的理由。
再美丽的相遇相知，都只是为了离别时吹奏的动人骊歌。
只是啊，只是——
如果没有患得患失、没有左右为难、没有反反复复的幻想和期
待，那么， 也就没有梦境、没有纯真、没有清丽而婉转的灵感了。
所以，寻找的路途上的风景不容错过；所以，对每一双善意温
暖的眼睛 心存感激；所以，只爱无题。
好小

【之二】2001年4月3日 21:00
晓云：　
　　还好吗？那儿能望见地平线吧？想起小时候总是很想知道地平线的那一边有什么，而最诱人的图景总是活在想象中．
　　云，我很疑惑，你会用＂温宁平和＂来定义爱情的成熟状态吗？可是，为什么，他想建立的，恰恰是我要破坏的？
　　想起有人写过，一个男人和一个女人的相处，其实和爱情无关．就象黑暗中抚摸的感觉，看不见对方，却知道这温暖的手和皮肤能带来安慰．
　　那天去庙里拜祭外公，氤氲的轻烟中，层层叠叠的牌位倚壁而立，一方木，数行字，便抽象了一个人的一生，那一刹那，才忽的感到，原来所有的人都是殊途同归的，会在这样一个静穆的处所里，彼此终日凝视却终无言以对．
　　清明时节，霏霏的空气里弥漫着沉沉的倦意．
　　愿你一切自如，安适．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　歆
2001年4月4日 16:23
歆：
爱情本来就是我们永远修不满学分的一课。或许，我也曾经期盼一个人爱我至深同时懂我至深，始终燃烧不怠。但现在的我早已不敢如此奢求了，或许不能这么说，我只是懂得了，于我而言，这太难。我想，我是愿意拥有一份＂温宁平和＂的爱情的。其实，只要有一个能相对不厌且让我安心的人，就已足够。
记得那时，蓝带找我出去，在他和他女朋友分开的那段日子。其实他想说什么我知道。但，我没有让他有机会说出来，尽管我想听。我对他说，不要太任性了，恋爱，或许是每况愈下的。我给他听蔡健雅的《Ture Love》，告诉他，我会在我的世界里不退缩不倦怠不绝望，我会努力，请他也一样。
歆儿，找到一个愿意珍惜彼此的人，实在已经很不容易了，知道吗？低潮过去，你会看到另一种美。我相信，随着时间的推移，会有融入对方生命的感觉。这种相依，也是爱吧。或许，是一种境界更高的爱？
答应我，对自己好一些。
爱你的：云

【之三】断．落．2001年5月8日 2:53
＂我不知该如何表达我对你的爱．
　只能从我的最低音，到我的最高音．
　也许太高的梦想，我永远也到不了；
　也许过于卑微的容忍，我永远也下不去．
　可是，这就是我．
　虽不完美，
　却勇敢真诚地　　用尽力量．＂
云：
真的很怀疑，在自己这一生中，是否曾经爱过，或者说，将会真正爱上一个人．
或许，我真正需要的，只是一段华丽的起伏跌宕，好激发起所有病态的狂热，成全一次灰飞烟灭的燃烧．
我知道，这是错的，我既是在刻薄别人，又是在折磨自己．懂得珍惜的人，才配拥有幸福．然而，我对自己无能为力，我无法忍受想象力的枯竭干涸．曾经，日子过得温情而平静，我以为自己已经被彻头彻尾地改变了，但一种更强大的力量在诱惑我重归那个沉寂的世界．
当我无法全心全意，奋不顾身时，面对这份感情，我只有自残形秽．他是善良而无辜的，面对我越来越频繁的失神，他只能手足无措．
云，性格即命运，这，是不破的真理吗？
我想，我需要更多的寂寞来了解自己．
我好唠叨，快成老太太了．是否把你闷着了．
愿你自由自在，尽情尽性．
歆

2001年5月8日 15:08
歆儿：
是的。很多的时候，我也有同感。有时，我也会想，是不是自己对“爱”的定义太为苛求？或许真的应该学会在感情里单纯，偶尔的心跳便可以用爱形容。我实在是不明白，为什么，那些每天高喊着“爱情”的孩子，可以那么尽兴地轰轰烈烈。至少，他们是enjoy的，是鲜活的。
也有那么多的人，可以满足于被爱、满足于温情。在爱情慢慢趋向于依赖以后，两个人反而变得成熟。为什么，我不可以？
阿朱说，是我的运气不好。我并不这么想。其实，我很清楚，和我在感情里遭遇的男孩都是极为难得的，或优秀或出色。但，我无法把握。或许我只是无法把握我自己，我好像贪得无厌，永远也学不会满足，永远没有信心。而且，最最让我难受的，是——我不喜欢在感情里的自己。很不喜欢，那个平庸琐碎的自己。
可是，毕竟，我是想安定的，很想。所以，我总劝你珍惜。
我们，真的还没有学会如何去爱一个人。是的，过往的我们，只是爱上了爱着一个人时的自己。所以，当发现爱着某人的自己也并不如何可爱之后，我们就想抽身而出了。我们太自私。
歆儿，我们是该好好想一想了。
或者，他愿意等待，等你想清楚？别做得太绝了，生活不是小说，可以容纳很多的暧昧未明。是与否、黑与白之间的，或许才是现实。
爱你的：云

【之四】2001年10月31日 0:02
我最亲爱的歆猪：
收到了你的信。真的，那大概是我们在说话还不很清晰的时候就能摇头晃脑背诵的第一首诗吧，可是只有在这种时候，才那么清楚地了解他的意思。
老实说，一直觉得小宇是非常不错的选择，如果一定要用苛刻的眼光去评价，我能看到的“不够”，也只有外表和自信。当然啦，这也可能是我的一厢情愿，我总是凭主观臆测去看问题——我觉得在他的缠人和“不够man”的背后，是他一直在极力掩饰的不自信。
不过那时，在你讲“人家”坏话的时候，呵呵，我也曾经想过，虽然他是个很可爱的男孩，也是一个很不错的bf，但，并不一定就是能让你心甘情愿的那个人。虽然爱情总是这样的——在一起的时候有气有怨、却无法忍受分离，但是我总希望，你现在这么深切的思念，是因为肯定了自己的感情，而不是因为寂寞。
唉，我现在正体会着一种很无助的寂寞，突发的。时至今日，我终于明白，当天让我莫名其妙地去投入与到今天仍时而作痛的伤口有着完全一样的理由，那就是寂寞。一个很无谓很自私，却很霸道的理由。
在家里猫了半年，一直觉得很快乐。回中大待了不过半个月，竟然会觉得那么不舒服。真是奇怪。大概我只有在人堆里才会体会到寂寞吧。不过，现在要下狠心努力了，也就没时间寂寞了。呵呵。希望几个月后，我能带好消息给你。
永远都是你的：郝

【之五】2002年3月12日 0:20
亲爱的歆儿：
好久没有给你写信了。虽然很想念你，却实在找不到提笔的兴致与气力，每天都过得颓废极了，吃了睡睡了吃，玩玩游戏上上网。
再过一周就知道成绩了。大概就因为这个吧，心里很空很慌，不想做事情，任何事。
至于爱情，更是极其奢侈的东西，于我。还没有机会尝试暗恋的青涩甜美与孤注一掷的疯狂，就已经老了，我的心。真的，已经丧失了被感动的能力。
可能我们那时错了，太年轻了太懵懂了太奢求了；可能爱情本来就是长这样子的，云淡风情水波不兴；可能。
呵呵，你的立场还是那么不坚定啊，记得几封信之前，你还在说着温暖而坚定的誓言呀。歆儿，你和我不同。我可以怀疑爱情，你却不能。有的时候，心理暗示对人起着极大的影响，尤其是我们这种人。如果你不常常在自己耳边叨咕几句：我是爱他的，时间久了，自己都会开始模糊。这对双方都不公平。
我是爱你的。这一点用不着叨咕，也不会模糊。
你的：好小

【之六】关于死亡,我想 2003年4月4日 6:20
我还记得外公是在我读初一那年夏天去世的。
大人们都说我是外公最最疼爱的外孙女，在我还是一个两个月大哭个不停的娃娃的时候，外公外婆就开始和我生活在一起。在天寒地冻的半夜，外公会披着一件破棉袄从被窝里爬出去，到漏风的厨房为我煮甜甜的米糊。
这样的情景是大人们告诉我的，所以会觉得需要一些想象的努力。在外公走了的那一天晚上，我躺在床上，眼前看见的是拄着拐杖的外公，颤颤微微地走过来叫我起床上学的样子。那是上小学时的事了，每天中午我都被大人们抓着去睡午觉，而外公就会坐在那张黄褐色的旧沙发上，很认真地盯着对面墙上的石英钟，在指针走到两点正的时候将我解放出来。那时候，外公因为脉管炎已经截去了左腿的三分之一，所以走起路总是很吃力的样子，不过他的脾气还是很好很好的。在我的记忆里，他从来没有骂过我，虽然我调皮捣蛋的案例不胜枚举。
外公是在我读初一那一年走的，现在想起来好象已经是好久好久以前的事情了，就象几个世纪的沧桑。我也长大了，甚至开始衰老了，对蛮多的问题都有了和当年不同的答案。但是有一个答案从不曾变更，那就是当别人问我：你最最后悔的事情是什么？我总会静静在心里说起那半罐可乐。那时候我还在读小学二年级，那年月一罐可口可乐是很希罕的宝贝，外公因为好奇喝了，我放学回来之后大哭大闹了好一阵子，把善良的外公弄得手足无措。我现在每次看到可乐时都会想，要是外公在就好了，我要买好多好多好多给他喝。可是。。。。。这世间上又有什么是能回头的呢？就象每一次去给外公扫墓，一家人热热闹闹地去了，带着水果糕点鲜花酒水，纸钱香烛灰飞烟灭之后，就只剩下外公一个人躺在那块冷冰冰的石头下面，周围是同样静寂的延绵的墓碑。。。妈妈每次扫墓的时候都会拜拜外公周围的墓葬，她告诉我，他们是外公的邻居，应该和他们说声打扰抱歉，还请他们多多照顾外公。。。
从前我不明白为什么生者愿意为死者做这么多的没有道理的假设。现在我明白了，而且我也愿意这么去想。象很多还活着的人一样，我觉得死亡是一件未知神秘因而恐怖的事。但从外公走了的那一天起，我就在想，假如我可以重新见到他傻呵呵很憨厚地朝我笑的模样，这一刻就不再可怕了。孤零零的外公一定也会很想我的。冰冷的死亡也会有温暖的温度，因为那一个人。
可是对于在我们生命中留下了如此深的痕迹的人，怎样的言辞才是不会让自己失望的形容呢，这是我无法回答的问题。“它属于黑暗的只有一个人的房间，属于发不出声音的怀念和无法结束的孤独”。
歆
四月四日夜

2003年4月7日 2:26
一直以来，对死亡，我都没有恐惧过。在我看来，那不过是另一种形式的存在罢了。金庸笔下明教教徒在护教失败时纵火自焚，那时，他们齐声念诵：生亦何欢，死亦何惧？怜我世人，忧患实多！ 生和死，不过是一体两面，各自有其规格和属性，便如明与暗、黑与白一样，无所谓正反好坏
当然，在挚爱离开的时候，没有人能将之视为必然。我们总是希望，他们永远在，永远在我们身边；甚至自私地希望，他们能活得比我们更久，这样便不用承受别离的痛
姥爷是在初二那年离开我的，肝癌。在病榻上半年多，原本英气勃勃的姥爷早已形消骨立。那天，看着他所剩无几的头发，我在床前忍不住垂泪。那时太不懂事了，反而是姥爷来安慰我。他握着我的手，看进我的眼睛，郑重地许诺：“姥爷一定会坚持下去的。我不会放弃，不会死。相信我。”可是，就在不久后的一个凌晨，他走了。我们只赶上见他最后一面。那时姥爷的瞳孔已经扩散了，大概也不能知道我们来了没有。而那时的我，已经接近歇斯底里，我几乎想把他摇醒，问问他为什么。为什么不守诺言？为什么骗我？但我并没有那么做，我连说话的气力都没有了。姥爷是我在这世上最崇敬的人。我一向傲气，但对他却是死心塌地的拜服——以他的智慧才气却可以同时兼具儒雅内敛，无论对什么人都好得不行，而且是不考虑自己的那种。那一夜，我一下子长大了许多，也改变了许多。如果姥爷和我的约定都不能实现，那么，我凭什么相信生命和我的盟约？我们不是闪烁的恒星，只是一季的萤火。
五年之后，每次我削苹果的时候还是会忍不住流泪，想起姥爷教我怎么才能把果皮削得又薄又长，想起他微笑着说“其实苹果皮也是很有营养的啊。”但现在，十年之后，我不再流泪了。反而，当我想起我的姥爷，会微笑。毕竟，不是每个人都能像我这么幸运的，能成为他的外孙女，能被他深深影响。我想，许多年以后，我也会手把手教我的儿孙怎么削苹果，并且，笑着说：“其实苹果皮也是很有营养的啊。”
歆儿，是什么让你想起这些的？是霉雨的清明还是巨星的陨落？印象中，包包非常喜欢他。而我，因为从不听广州话的歌，所以一直对他没有很深的感觉，直到霸王别姬。
那时，我还不曾涉足感情，却对感情早已有了许许多多的想象期许。程蝶衣却动摇了我所有的假设，第一次让我知道，原来美丽本身可以如此惊心动魄。感动之余，我迷惑了。如何才能相守一生？可能吗？这个世界有永恒可言吗？那时，在日记里写了三句话：不能因为感动而认同；不能为了满足而征服；不能由于虚荣而游戏。那时我天真地相信，只要我善待感情全心执着，就一定会有一个他，找到我。
美丽是脆弱的，正如纯真是暂时的一样。无论我们如何伤心失望如何痛心遗憾，他有权选择自己的存在方式。
张清芳有一句歌词：分离，只是为了让你回忆。
让我们这样相信吧。
你的，郝

“不要命和不要脸哪个比较厉害？”“不要命只能不要一次，但不要脸可以一次又一次地不要。所以当然是不要脸比较厉害。”

当一个人可以堂而皇之地无耻到一定境界，那么，他就可以无往而不利了