剥去所有的表象和外壳，事物的本质到底是什么？究竟存不存在真正的所谓本质？
对牛顿而言，苹果的本质是其质量；对遗传学家而言，苹果的本质是DNA的组合排列；对画家而言，苹果的本质是其颜色、形状和光泽；对我们普罗大众而言，苹果的本质就在于好吃与否。
那么，“本质”的本质究竟是什么？
一个女人的本质又是什么？是品格的良善与否？性格的柔顺与否？品味的高雅与否？知识的累积程度？还是外貌的美丑与魅力的多寡？
就我而言，轻易不敢用“本质”。人格固然可以称之为本质，那么学识为何不可？容貌又为何不可？反正，都不是与生俱来一成不变的。
人的本质就是“人”这个概念本身，是人之所以区别于其他事物的特性。那么，对于每一个个体的人而言呢？也是区别于其他人的就是所谓本质了吗？如此说来，我们的身份证就是我们的本质了。
我才不要呢。
没有受过教育的人，又称为未启蒙的人、未开化的人、非理性的人。教育无疑是人类自身发展的重要一环。
然而，受教育的本身就是一种被规定、被约束、被限制，非理性并不是无理性。在不断学习的过程中，我们不断的获得；但与此同时，也在不停的失去——失去了最初始无干扰无杂质的状态，失去了改变形状的能力，失去了接受新事物的坦然。文盲也好、疯子也好，谁又能肯定他们不是处于一个我们之上的状态呢？
维特根斯坦说，哲学总是出现在语言停顿的时候。也就是说，在人类思维、认识过程中遇到障碍的时候，往往是发明、发现、科学、理论产生的时候。
哲学究竟是什么？古往今来多少大师都没能给出令所有人满意的答案。今天，江教授说，哲学源于对概念形成过程本身的一种根据的追问。也就是说，哲学是一种从预设出发，由形式、条件到可能性的一种考问。哲学是对人类认识结果的反思，研究的是人类的理性活动本身。
柏拉图曾说过，不要轻易谈哲学。或许，对男人是这样，对女性而言呢？或许应该是——不要谈哲学。
哲学是个体力活，所以男性更胜一筹。这种观点可能只是男性在充满了优越感的同时又不愿意贬低女性的智力而琢磨出来的吧。其实，无论是智力还是耐力，女性都没有什么必然的弱势。只是，女性往往是经验的感性的，对这种先验的理性的东西容易失去兴趣。男人在追问“可能性”的时候，女人想到的却是“必要性”。“追问这有什么意义？一切本质的本原难道不是就回归信仰了吗？最终不还是不可解吗？”
于是，哲学这种贵族的精神游戏就这样远离了女性。
之一 无题
今天，天空有着少见的清澄蔚蓝。当天风的羽翼轻拂过山径微茫，开始向往曾经的执着与坚强。说也奇怪，时间与历练不是会让人变得成熟坚强柔韧的吗，为什么，反而会越来越敏锐越来越脆弱越来越随性？
馨儿在信里给我看何其芳的《花环》，说起自己的那段“不成型”。读着她的叹息，一阵冷冽的穿堂风附着在我的后颈上。只有消亡，只有结束，那样一种极致的美丽才能于世长存。而我们，只能任由呼啸而过的时光夺去那仅有的一尘不染的清澄，从此，不再是无人顾念的朝霞、自清不染的小溪，不能再沉醉于绿藤檐雨、星光寂寥，不敢再莫名感伤、无端落泪。
晚上，被青儿拉去见她的“铃铛”。明天，是“竹篙”。她在两个男孩子之间游移，无奈地不知所措着。虽然，一直以来她都很依赖我，但我知道，这一次，在她的心里其实早有了答案，只是下不了决心而已。也许，每个女孩的生命里，都会有这样的两个人吧，有一个痴痴等待的“铃铛”和一个若即若离的“竹篙”。虽然不赞成她的举棋不定，但却无法责怪她，毕竟，她一直是一个极其温柔和顺的人呵。
今天一整天，家里的电话一直很热闹。包包抓着我说了两小时。可爱的包包会在月底成为一个美丽的六月新娘。可是，那个他远在大洋的那一边。婚后，她不得不放弃这边的一切，跟着他远赴重洋。在那边，她无法完成她的理想，甚至，只能依附别人失去独立生存的能力。
“我可以怎么做啊？”她问我。又可以怎样呢？我还记得那个眼睛里闪烁着美丽得令人想落泪的光芒的包包，用那么坚定的语气说着：我并不是想结婚，我只是想嫁给他！正在劝说着她的我们，顿时哑口无言。或许，每个人都在承受着林林总总的压力和疑惑，坚硬的或柔软的，近切的或遥远的，无可回避。所以，再无法想象的困难，也是有人能解决的吧。所以，我所能做的也只能是，见证她一生中最美丽的时刻，成为她的伴娘。
夜晚，窗外的灯火从眼底漫散开去，直到很远的天穹。那是一种只能观望却不能拢怀的亮色，却进入双眸中一线温宁平和。可以的话，还是宁可沉在温柔的河底，做一颗晶莹的小鹅卵石，任由时间如流水般从身上掠过。从云到雾到雨露，最后汇成流泉。怕只怕，反复与坚持之后，柔水终成雕刀，清澈的信念敌不过岁月的斧凿。
会吗，你说？
之二 睡了四天
我病了一场。
星期天中午，和青儿在一起。原来竹篙已经33岁了，我被吓了一跳。不知为什么，也没和他说上几句话，我却不太喜欢这个人，觉得他有些自我，有着比我们深的城府。但当青儿问我的时候，我回答“还不错啊”。毕竟，这只是我的第一印象，更何况，那是她不愿知道不愿接受的。
吃完午饭，他先回家了。我陪着青儿从农林下路走到了二沙，听她述说她的无奈她的付出她的苦楚。走得倦了，就在河畔大树下的石凳上坐了下来。
刚坐下，就开始下雨，那种轻轻的细细的雨，像雾气般，飘在身上如若无物。
她问，我该怎么办？我说，先冷冷吧。
渐渐地，雨大了一些。直直的雨丝坠落水中，荡出无数精致的涟漪，一圈圈地漾开。
她说，我想跟他摊牌。何必呢，我说。如果真想分开，不再找他便是；如果只是要刺激他，逼他承诺，对另外的那个男孩又太不公平。
极目远眺，河岸上的一切都恍惚不定。什么也看不清，正如未来的图景。
“我想见他”，青儿突然掏出手机，“我想见你，你过来好吗？……我想你……现在？我一个人……一个人，她早回家了……反正我会一直等在这里，等到你来……好，不见不散。”
“对不起。”抬起头，是一对已经充泪的眸子。
“我明白。”我站起来，“不过，青儿，答应我，不管情况发展成什么样子，请务必善待自己，对自己好一点。好吗？”她颌首。
离开那棵大树，我才发觉，原来雨还不小。可恶的二沙，进进出出的都是开小车的人，找不到公车，连taxi都见不到。走了四十多分钟，才找到回家的车。所幸，这次我这个路盲没绕什么弯路。
第二天，烧到四十度二，吊了几针。倒也并不十分难受，神智也很是清明，就是不想动，人懒懒的。有了名正言顺的理由，可以赖在床上看小说。
看完了 DADDY-LONG-LEGS，有种最天真明媚的快乐。在我的脑子里，朱蒂的形象总是和长袜子皮皮重叠在一起，有着淘气的绿眼睛和火红的两条粗辫子。当然，朱蒂很漂亮，不像皮皮，有满脸可爱的小雀斑和一个塌鼻子。杰维就是长腿爸爸，这真是太美好了，美好得不可能是现实啊。
现实里，为什么，感情就意味着舍弃？
啊，晚了。明天见。
之三 舍弃
今天，又接到青儿的电话。关于她的无法割舍，我已经了解得太多。只是，我不明白，为什么要把自己逼到这样的绝境？我不明白啊。
上次问过你，现实里，为什么，感情就意味着舍弃？馨儿失落了她的灵感和纯真，包包放弃了她的父母事业和朋友，而青儿，甚至愿意抛开尊严？
还记得高考后，我们四个女孩子一起去旅行，沿着丝绸之路，从兰州走到乌鲁木齐。我们在悬壁长城上留影——四个拉长的影子、肩并着肩；我们在嘉峪关的城楼上体会“大漠孤烟直”，感受人类的伟大和渺小；我们在月牙泉边唱儿歌，从鸣沙山上滚下来，把满口袋的细沙带回家；我们在高昌故城的黄昏落泪，发现原来无奈遗憾和残缺也可以一美如斯；我们在吐鲁番的葡萄架下欣赏美女、和高鼻雪肤的小娃娃聊天；突发的大水冲断了所有的铁路公路，我们就徒步从吐鲁番走到乌鲁木齐；我们在南山牧场留连，为了照下雪水融成的瀑布的全景，我冻成了冰疙瘩。
那时的我们，都还没有遭遇感情；那时的我们，是那样地自由舒展快乐无忧。是从什么时候开始的啊，我们变成现在这样？难道这就是成长？
我想，我做不到。我不能，纵容我轻视自己。尊严，是付出的底线。
我可以爱得不顾一切，但却无法爱得卑微；我可以容忍心伤放任心碎，但却不愿让心蒙上尘埃。
但愿我可以一直这样坚信。
又看了一遍馨儿的信，她问，承认完美奢侈、任由梦想破灭，是否只是麻木而不是清醒？这个问题，我也曾不止一次地问过自己。那种一尘不染的清澄，在被时光与历练的双轮碾过之后，就渐渐变得可笑。要想在这个现实的世界生存，便不得不改变自己最初也是最真切的面容。至少，对我来说，这是一种悲哀。
只是，成熟了，便学会了放弃学会了宽容，知道了自己的无知和局限，懂得了在这个世界上还有林林总总的无奈避无可避，也明白了应该为自己身边的一切美好心怀感激。
或许，只能这样安慰自己吧，这些都是我们为成长付出的代价。
2002.6
趁着雨，什么都不带，老夫聊发少年狂，一个人慢慢地在空无一人的路上走。
风为弦雨为鼓，哼着歌和声。脸上一道道纵横的水痕，在颌下汇合，坠落。
蜂飞蝶舞雁南归，天下同道有几人？
曾几何时，在中大，也是这样，陌生的帅哥看不过眼了，走过来叮嘱：“生命很美好的，别想不开。”我看着他，忍不住噗哧一声笑出来。于他是担心，于我却是幽默。
曾几何时，和馨儿约定，要找到牵着手看黄叶纷飞如雨不发一言的人。她说要一直等到六十五。我只能衷心佩服。我只能，找到牵着手不发一言的那个人。并且，深深地知道，只是这样，只是这样牵着手，只是这样一直一直牵着手，已经很难了。已经太难了。
同道难，难于上青天。
2005年5月21日，中央教育科学研究所教育督导与评估研究中心、创建“全国区域教育发展特色示范区”项目组宣布：授予广州市东山区为首个“全国区域教育发展特色示范区”。
首个，在湮没之前。
电影电视里也常有这样的镜头——大胜的英雄在飘扬的旗帜间猛然回首，眼神坚毅无比，或许还带着几分留恋和不舍。然后，再以极其缓慢的动作倒下。
若非如此轰烈如此戏剧化，也就无法体现悲剧的力量。必得如此，才能使人唏嘘低迴不已。
所以，在式微之前，留下这样一声绝响。
西关小姐早已概念模糊，东山少爷也终于黯然落幕。
终于，不能再以东山为荣。
标 题: 小妖发信人: goblin (小妖)
发信站: 中望BBS (Oct 12 11:37:46 2000)
我叫小妖，确切地说，我叫小妖乙，我有个孪生姐姐，她叫小妖甲。我们长得一模一样，却又有着千差万别。
我的姐姐住在一个叫“心灵之园”的森林里，在月辉星光下，她美丽而骄傲，穿着缀有蕾丝的礼服，带着梦幻的花环，她优雅的颈项上是精巧的头颅，清澈的眼睛看见世上最美的花朵。她是自傲的，受到良好的教育，学会周全的礼节。只要是她去做的事情，总能做的完美无缺。森林女神告诉她，她是那里的公主，具有神秘的魅力，会有非凡的王子驾着金马车来接她绝尘而去。所以，每天每天的夜里她都在用明澈清凉的露珠串成水晶的冠冕，做着同样的永不褪色的玫瑰梦幻。
我叫小妖乙，我和姐姐有着绝对不同的命运。我居住的地方叫滚滚红尘，我每天在其中奔波，所以属于我的世界总是尘埃未定。我忙忙碌碌又庸庸无为，赚着微薄的薪水养活自己。我甚至不用镜子，因为在来来往往的红尘过客中，每个人都是我的镜子，我知道我和他们一样平凡，一样在为普普通通的事情忙碌而唠叨，一样在为平平凡凡的事情欣喜而呼叫。我是自卑的，我不敢幻想也有王子来寻觅我；我是寂寞的，在这寂寞中我欣赏自己藏在心灵深处的美丽。可是，又有谁知道呢？所以我转过身去，继续去赚取我的嫁妆钱。
有一天，我忽然发现，我和姐姐忽然融为了一体，完成了从灰姑娘到白雪公主的蜕变，于是我在满世界奔跑，满世界高歌，体验由你——我心中的神带给我的幸福。然后，我就流着泪醒了，醒了，便发现是一个遥不可及的梦。
我，还是滚滚红尘中的小妖乙。
*************************
满纸荒唐言
谁解其中味
*************************
发信人: archer (风燃), 标 题: 代小妖甲回复
发信站: 中望BBS (Oct 12 21:33:32 2000)
我叫小妖。确切地说，我叫小妖甲。我有个孪生妹妹，她叫小妖乙。我们长得一模一样，却又有着千差万别。
我的妹妹住在一个叫“滚滚红尘”的世界里。在那个钢筋水泥的森林中，她飘逸而空灵，穿着轻盈的白衣，带着唯一的饰物——她甜美的笑容。她是平凡的，她每天在尘埃未定的世界里奔波，做着和其他人相同的不同的事情；她又是特别的，她懂得欣赏深藏在自己心灵深处的美丽，在身边一切普普通通的事物中发现美好和喜悦。她也寂寞，因为在拥挤喧嚣的尘世，很少有人会静静地聆听花开的声音、能不发一言牵着手看黄叶翻飞如雨，他们都很忙。她只能在自己的想象中完成她的梦幻，找不到可以与共的那个人。可是，她是真实的。她可以在她的世界里恣意，或哭或笑，可以在夜里寂寞地美丽着，也可以在白日穿梭于人群中充实地忙碌。她在跋涉的路途中积极地等待，等待她的他遇上她，共同搭建一段极平凡却温暖实在的人生。
我叫小妖甲，我和妹妹有着绝对不同的命运。我居住的地方叫心灵之园，是个封闭的冷清的国度。在我的世界里，有着良好的教育和周全的礼节，我被要求完美无缺。我清澈的眼睛里，只有一泓清凉的湖水；我精致的指尖，是冰冷的如瓷器一般。森林女神告诉我，我是这里的公主，会有一个王子驾着马车来接我。于是，我每天能做的事情除了等待还是等待，消极地以生命的消耗来等待。所以，在每天每天醒来的清晨，我都会发现自己的体温又低了一些。
有一天，我忽然发现，我和妹妹融为了一体，终于体会到了什么是真实什么是温暖，于是我在满世界奔跑，满世界高歌，体验由你——我心中的神带给我们的幸福。然后，我就流着泪醒了，醒了，便发现是一个遥不可及的梦。
我的妹妹，还是滚滚红尘中的小妖乙，还可以继续她的生活和等待。可是我，我已不能再住在那片森林里了。我的平凡被知悉、我完美的优雅被打破，再也不配做心灵之园的公主了。
于是，我醒来，清醒地看着自己的世界分崩离析，看着自己美丽的身体支离破碎。只经历一次梦醒，我的世界就完结了。
我，已不是心灵之园的小妖甲。
************************
孤标傲世偕谁隐，
一样花开为底迟？
************************
NBA总决赛的最后一场，电视恰在这个时候没有信号……
大概是因为连场的暴雨吧
只好苦巴巴的抱着sina的直播室，盯着一堆干巴巴淡而无味的文字
昨晚和老公讨论，他觉得马刺的赢面有六成
我不敢这样想，我怕失望
活塞可是一顽主，每一系列都能把对手打残几个
喜欢马刺，从季后赛的第一场开始就希望他们夺冠
尤其是可爱的邓肯
看着他补篮失败握紧了放在嘴边的两只拳头、双眼中流露出的无助，还有新闻发布会上的“蒂姆·邓肯，圣安东尼奥马刺”，就决定了以后要一直一直支持他
最后1分钟，马刺领先5分
最后22秒，马刺领先6分
终于，74比81
终于赢了！虽然很遗憾不能看直播，但心情还好。要是输了，会骂死有线电视的
瞅瞅自己都说了些什么，没一句是有点儿技术含量的
没办法，这就是女人看球的方式——看欣赏的球员的表现，看帅气的动作，看场上的气氛。反正，目不暇给眼花缭乱的，就是好比赛
丈夫的父亲今天凌晨从家乡过来，赶着季节要拿新鲜荔枝给儿子吃。
没办法陪他们，因为我得参加高考改卷，中途是没有周休二日的。
跟老公商量晚上在哪儿吃：“你爸要待几天啊？我还得改四天。”说着说着忙改口：“让爸先休息一下吧。”因为想起了以前一场景——他说“你爸”，我不乐意了：“难道就不是你爸？”
两个原本毫无共通点的花甲老头突然之间变成了同样两个人的“爸”，不知父亲们是否习惯。将心比心，应该一视同仁的。只是，理性归理性，说起来再怎么堂皇，做起来实在满不是那么回事儿。看到父亲鬓上的白发时，你爸是——该去染染了吧；而我爸是——我真不象话，这么大还让爸操心。
女儿和父亲是连着心的。梦见和爸冷战，竟哭着醒来。要是失去了父亲，真的会找不到支持自己生存下去的理由。或许，只有当自己成为母亲之后，才会真正坚强起来。他年纪大了，我开始对他越来越好，哄着宠着。在这个世界上，他是对我最重要的人。二三十年来，是父亲张开他坚强宽阔温暖的羽翼保护我照顾我，为我撑起了一片可以恣意任性的天空。现在他老了，矮了，羽毛稀落了，记性不行了。而我，羽翼已丰。轮到我，用我的双翅，为他撑起一片干爽澄净温暖的天空。总觉得，象我爸这么好的人，没有人会不爱，所以老公一定要对他好象自己的爸爸一模一样。
或许对丈夫来说也是一样的吧，“爸”这个词是最踏实笃定温暖的，是独一无二无可替代的。
所以，要对他爸爸好一点，要对他要求少一点。
“湄”，水草交。诗经注释中如是说。湄，是水和岸之间亦水亦岸亦草的地方，是那一注横如眼波的水上浅浅青青温温柔柔如一弯黛眉的地方。
一直觉得自己太笨拙太粗糙太极端，心目中的理想形象是那种像水一般的女子：只穿轻盈的白衣，直发垂腰，脸颊上总是挂着一抹淡淡的若有若无的微笑，眼睛里总是汪着一泓温润的清澄明晰的秋水，“轻灵若梦”、“盈盈一水间”。
长大了，就知道，于我那是不可能的。懒怠的我走到哪儿蹭到哪儿，脏兮兮的，不敢穿白色；自从高一被迫把及膝的长发剪短后，就一直没有耐性留长了；脸上倒是常常挂着笑容，只不过多数是那种促狭的或是张扬的。总而言之，离我的理想相去不可以光年记。
于是，只能在纸上笔下满足自己的幻想，在虚构的世界里靠水而居。
2005年6月16日，正式落户。
贾宝玉说，好好的女孩子一嫁人，就从珍珠变成了鱼眼睛。
结婚八个月，没写下一个字，每天就只是趴在电脑前玩弱智游戏，等老公回来一起煮饭吃饭，然后就当一整晚的电视白痴。
看到阿朱的blog，羡慕，心里淡淡的发涩。当年是有缺口的圆，却正因为这种缺憾，因为总想补偿这种缺憾，所以写，在纸上笔下或抒怀或放歌，顺便美化一下自己。而现在呢？圆满了，却没有梦没有歌了。所以，便停滞了，再也不会成长了。
于是，惶然心惊；于是，要在此settle down。即使告别了逸仙时空的年代，也可以找到另一种风格的吧。
我是清都山水郎，天教懒慢带疏狂。