英语是如何成为世界通用的“官方”语言的？靠的是一成不变、固步自封？我们拥有最美丽最动听文字的国家，为什么所有的学生都要学习英语？
中华民族有太多迷人的特质，而其中很重要的一点（或许是中国之所以能成为唯一存留至今的古文明的原因）就是有容乃大。
东方文明是源于土地的，其色崇黄。中西方对“文明”的最高追求，一为代表黄色土壤的“温文敦厚”，一为象征蓝色海洋的“静穆的哀伤”。真正崇尚中华文化的人，应该明白这一点。
虽然年轻的心，总难免会时时骚动不安。但成长的标志，应该是内心的平静明晰。
周末，到了海边。尽管二十年前就见过海的（有鼓浪屿的惊涛拍岸激起千堆雪，也有三亚绵延八公里的洁白沙滩），还是格外激动。尽管没有带游泳衣，还是买了条泳裤（那里的游泳衣又贵又丑）穿着普通上衣就下水了，在海里一待就是三四个小时。水是有治疗作用的，游游停停，心情好得要飞起来。
晚上烧烤完，琼琼、小芳、那伽儿和我在海岸散步。才走了没多久，我们就不得不停下了脚步。同来的其他游客在海边放起了烟花，海边的烟花……或许就如爱情，绚烂美好而又那么短暂。我们四个人一言不发，偶尔惊叹两声，看得如痴如醉，各怀心事。
那时，天色已经黑得很透了，那伽儿和我还是决定沿着海岸线一直往前走，一直走到视线尽头的乱石滩。能够有个彼此默契的人愿意和你一起发疯，本身就是一种幸福。于是我们就一直走到了尽头的乱石滩，我尝试着再往前一点，结果把小脚趾撞破了，所以只好坐在礁石上闲聊，从大海到感情。思绪翩飞，我回想起好多以为自己早已淡忘的往事，于是就唱歌给她听，一首九年前写的歌——约海：
相约去看海，我们共同心仪的那片蓝
梦与现实之间没有栅栏 任情绪泛滥 无岸
相约去看海，扯片淡淡的忧伤为帆
把青春别在乌发的云端 奢侈的浪漫 无憾
你说在海的面前，感情会决堤 太危险
每一声海的呜咽 都在提醒，别急着让爱兑现
我想面对海的拥抱，人的力量太渺小
不要让你的执着 最终成为 又一次遗憾的预告
爱，对你，也许只是意外
但我心如海，翻腾着期待，冲刷多年积下的尘埃
就像海，完美如它也有悲哀，也有力不从心的感慨
简单如你我，还有什么放不开
哪一种未来，需要你用冷漠和麻木去安排？
我喜欢对自己坦白
天色已白 层染霞霭
这样的海 离不开
我们在礁石上坐了许久，为彼此的相似叹息，也为彼此的相似庆幸。坚持下去或许不是最好的选择，但是却是必经的过程。或许有人是幸运的，幸福唾手可得；但对于其他没有那么幸运的人，只有坚持不懈的寻觅、忍耐。
只可惜，再美的海，终究还是要离开的。
之所以会突然想开这样一个版面，是因为隔壁小区前两天有一个初二的女孩从三十楼跳下来了，她在遗言里写“我有三个爸爸（她的母亲离异两次）……妈妈，对不起。但是我还是要说，我恨你！”
我不认识这个小女孩，但听说过她家的事情。她母亲是很有本事的人，可能对她的要求比较高，关怀和呵护又不太够。女孩比较胖，有些内向，学习蛮不错的。
听到这个消息，我愣了很久。我多么希望时间可以倒回去一点点，多么希望我可以认识她，可以跟她说：
1、现在的你，可以选择死亡或者坚持活下去。坚持活下去或者不一定快乐，但至少还有继续选择的机会；而死亡之后，就再也没有选择的机会了，就算后悔也没有任何办法了。
2、事情真的到了无可挽回的地步了吗？和母亲的关系现在是不怎么好，但还是有修复的余地的。她是爱你的，即使她没有用适当的方法爱你，即使你有时感觉不到。 退一步来说，即使情况永远无法好转，那就好好学习、快点自立！等你可以依靠自己的努力独立生存的时候，就可以完完全全的离开她了。
3、我也一直是个胖子，从九岁开始到十九岁，整个的青春期。（现在又胖了，那是更年期。）我知道那种感觉，怀疑如果我不在了（除了家人）会不会有任何一个人真的痛苦，怀疑人生是不是会永远苦多乐少，怀疑自己究竟会不会有人爱、值不值得别人爱。可是，孩子，随着责任的与日俱增，收获也与日俱增。成熟了，便学会了放弃学会了宽容，知道了自己的无知和局限，懂得了在这个世界上还有林林总总的无奈避无可避，也明白了应该为自己身边的一切美好心怀感激。 而且，我得到了我所期盼的所有美好——一个温馨和睦的家庭、一份值得我付出热情和热爱的职业、一个懂得我珍惜我爱护我的人、好多好多臭味相投的挚友。
4、逆境不久，强者必胜！
才二十左右的孩子，为什么有这种感觉？
其实我们的生活中处处都不缺少爱，不缺少可以体会的爱
尽管有孤独有寂寞有失落有感伤，但最让我们刻骨铭心的还是爱
广义来说，爱天空的清澄湛蓝、爱小草的翠绿芬芳、爱我们宽广博大深遂却步履沉重伤痕累累的祖国，感激我们能有一颗敏锐的心灵去感受身边的一切美好
狭义来说，我们能自由自在地生活，是多少值得我们去爱的人付出了多少代价才换来的啊，为了他们我们更要珍惜自己爱自己，不断成长成熟
其实，生活中的挫折和失望是难以避免的，我们只能渐渐学会直面它们，让自己成为更好的自己，从而减少挫折和失望；而不是灰心遁逃，自哀自怜
即使在最困难的困境里，我觉得也可以找到让自己快乐的方法，那就是——施予。看起来可能有些奇怪，但却是真的：当你付出，你就快乐。在我最低潮的两年里，我辞职考研并加入了义工组织，用了大量时间陪伴孤寡老人、特殊儿童、孤儿，尽管很累但却是最快乐的——我清楚地知道自己获得的比付出的多得多，与其说是我在帮助他们不如说是他们在帮助我
yun y，你可能遇到了很多无能为力的困难，但请相信，只要愿意感受美好、积极付出，心情不好很快会过去的
等待的期限可以有多长？看着金岳霖与林徽因的故事，荷青不禁问自己。绵延一生的等待，究竟是情痴还是偏执？是守候还是滋扰？世间营营役役的小人物，通常负担不起这么厚重的时间筹码。
从爱上宏宇的那一年算起，至今已是十年的光阴。前四年，是轻盈但专注的暗恋，仿佛从第一眼开始就注定的沦陷。酸楚自此如影随行，却从不曾懊悔过。
因为始终不敢期待这种无望的付出能有所回应，所以，那一日，当宏宇终于表白的时候，荷青竟无法吐出任何一个字，只能透过盈眶的泪深深地久久地凝视他，直到宏宇完完全全的明白。
之后，是两年天上的时光，他宠她、迁就她、以她为中心。直到，那么突然的，他说被拘束得不能呼吸，他说疲倦，他说分开。荷青完全没有承受的能力，她倒在床上持续地哭了一个月，拿着两人亲密的合影陆续地哭了一整年。她无法放手，她对自己发誓，要用一生一世的时间来等待，等待宏宇回心转意。朋友问：如果他又恋爱了怎么办？荷青回答：我等他分手。那他结婚了怎么办？朋友又问。我等他离婚！荷青温柔但坚定地说。
说这些话，是四年前的事了。一年之前，宏宇结婚了，在网上留下了婚纱照。荷青甚至已没有仔细看清楚那个女孩的冲动，所有的感觉早已面目模糊，就如新娘微笑的脸。曾经那么坚毅的等待，轻松地败给了岁月；曾经那么慎重的等待，多年后回顾起来竟有一种可笑的感觉。
荷青轻轻地吁一口气，合上了书，开始整理相簿。今天，拿到了女儿周岁晚宴的相片。相片中，女儿和丈夫幸福的表情，才是她这一生真正的等待。
阿根廷
阿根廷 英格兰
阿根廷 意大利 英格兰 西班牙
德国 阿根廷 意大利 法国 英格兰 科特迪瓦 巴西 西班牙
（乌克兰） （葡萄牙） （法国）
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德国 意大利 英格兰 巴西
我和阿赖在6月2号约定，要在世界杯期间赌一把球，规则如下：
1、分两次预测八强以后的比赛，小组赛开赛之前先把上半区填好，下半区则依次在1/4决赛、1/2决赛、决赛开赛之前完成；
2、由上至下各行中每项的分值分别为5、4、3、2、6、10、15，共计100分；
3、输家打扫卫生一个月。
从一开始把上半区填好之后，我就知道了，这是一场理智与情感的较量。上半区是情感，主角是我永远的阿根廷。为了决赛的可看性，甚至把我不怎么喜欢的英格兰送进了决赛——英阿大赛的旧恨新仇实在太多了，所以绝对不缺看点。而最最反感的巴西，则早早被我在八进四时就干掉了。于我，喜恶是很明确的：顺序是阿、意、德、西，此外再无偏好；巴，此外再无怨憎。
而下半区则是理智，阿根廷的宿命就是陪衬东道主狂喜的悲情，一个人的乌克兰还不如意大利小组赛最弱的对手，相比之下英格兰更为全面，巴西——哼！永远希望冷门出在巴西身上。只是……不知得盼多久……
本来是坚决要看第二场的，尽管知道没有什么悬念。但第一场赛后就已没有任何能量支撑下去了，只得早早就寝。
西班牙和劳尔的告别已令我痛彻心扉，今天凌晨，阿根廷和梅西的离去则更是撕心裂肺。尽管，理智作出的判断早已预见，却情愿事实是阿赖赢了；尽管，克林斯曼的金头发曾是记忆中的阳光、日尔曼是我最喜爱的民族，但，失去了令我惊艳叹服的天才梅西、失去了蓝天白云的颜色，世界杯就失去了牵动激狂心跳的能力、失去了因极度的喜悦而落泪的可能。
再会……幸会了
爱情片。
男主角使劲儿摇着女主角的肩，歇斯底里地嚷着：“我爱你！爱你！你听懂了没有？！”
恐怖片。
阴沉的长廊，白衣长发的女子一转头，苍白的脸上两条悚目惊心的血痕，女主角尖声惊叫。
剧情片。
男一号赶赴沙丘中的法场，去拯救他的情敌男二号，而此刻枪口已对准了男二号的头颅。“枪下留人！！！”男一号大声疾呼。
对我来说，上面的几种片子实际上属于同一个类型——搞笑片。看着琼瑶、看着海岩，我笑得歪歪倒倒，前仰后合。了不起的编剧，实在太幽默了——只有抛下了“normal”和“sense”，才能企及这种无我无畏、旁若无人的境界。
没想到，于我而言搞笑片的范围在世界杯期间又扩大了。小翔在补时最后一分钟的爆发真是具有石破天惊的力量啊，我和阿赖笑得瘫倒在沙发上整整二十分钟。那段激情的独白还似乎有着周星星或者是王家卫的影子——他还能够微笑着面对他面前的这个人吗？10秒钟以后他会是怎样的表情？
实在是忍不住高呼：“搞笑片万岁！”
等待之一 说理版
等待是什么滋味？
若做个大型的社会调查，总结众说纷纭，得出的答案恐怕只能是——一言难尽。
不论喜不喜欢享不享受，我们这一生都少不免被林林总总形形色色的等待中的时光覆盖。或许，最荒诞的是，在大多数的时候，我们都在等待“戈多”。不止我还有别人也在等着他，专心致志地等，他却始终没有出现，等得大家都已经忘记了为什么会在这里等。他究竟是谁，究竟代表什么，没有人知道，连等待他的人都不知道。
喜欢等待滋味的人说，等待是沙漠中的野花，是春雨轻敲窗棂，是归家的列车，是酿造的梦境，是冬夜里一同品茗的友人，是情人由远及近的脚步声。
不喜欢的人却说，等待是可怕的。这可怕在于，等待的人对所等的事完全不能支配，对其他的事又完全没有心思，因而被迫处于无所事事的状态。等待总之是一种无可奈何。
大而言之，人生所有的变化之前，都少不了等待。等待是拼凑一生的时间积木。所等之事是喜也罢是忧也罢是吉凶未卜也罢，总会过去。等待的本身，是没有专一可言的，时间一变，就陷入了另一场等待。
等待之二 随笔版
我是一个极擅长等待的人。这一点是在很后来的时候才发觉的。在所有人的眼中，我都是一个标准的急性子。照理说，这种人应该会很反感对方迟到才是，而我却不。
我很喜欢等待的时光，喜欢那种可以名正言顺地胡思乱想的感觉。正因为等待迫使人无所事事，反而可以让我全身心地天马行空。
当然，如果可以选择，谁都希望是掌握主动的人，赴约的或是先离开的那个。毕竟——赴的未到，等的人面对的是静止的时间；走的去了，留的人面对的是空虚的空间。在无限延长的时空里，等待是无法删节的省略号。
只是，无可选择的时候太多。明知她是一定会迟到至少十分钟的，仍是不愿不守时，宁可等；明知他说的不是实话，却不愿揭破，宁可等；明知早已事过境迁云淡风轻，还是不愿放弃，宁可等。
或许，并不是喜欢等，只是不得不。因为执着，因为有太多的不能舍弃。朋友总说，我太随性，容易错失机遇。其实不然，在我心里是比较过的。固守一方不移的坚定并不容易。不过，要我放弃自己的原则和信念更不容易。即使明知会失去些什么，仍是无法不执着，宁可错过。
所以，宁可等。
等待之三 哀怨版
再没有一种时刻比现在更能体会等待的悲哀和苦楚——想见的人久等不来，想说的话凝在唇边，想象无根的泪已在唇齿间浇灌出一朵带露的罂粟。原谅我，我只是，欲罢不能。
开着论坛，一次次地刷新，一次次地接受打击——你还没出现；挂着oicq，一遍遍地回味曾经共有的点点滴滴分分秒秒；听着蔡健雅的I do believe，反反复复层层叠叠地诉说，无怨却悲凉。
知道吗？即使是开了一天已经发热发烫的显示器，也会让人觉得冷绝白绝、触手成冰的啊。就如隔着长窗隔着纱帘望出去的山月，让人有一种绝望的惊惶。山月总是触动心底最深处的忧伤，思念也是。
你在做着些什么呢？不敢打扰你，却又无法不想念。思念到了深处，就会产生一种错觉——仿佛山中方一日，世间已千年。忙碌的你在时间里穿梭，不知日升日落；等待的我在凝滞中守候，老了笑容白了鬓。
只怕是——
鴥彼晨风。郁彼北林。未见君子，忧心钦钦。如何如何？忘我实多！
收音机于我，仿佛已经是洪荒年代的事情了。其实，我从未真正领略过它。从就着鸿运扇上一点点微弱的荧光偷偷看杂书，到三十几个小时不眠不休的玩仙剑，我似乎只在自己可以掌控的世界里沉溺过。至于音乐，则是从Walkman、Discman到Mp3。很长的时间里，走路、坐车甚至骑自行车都挂着耳塞，不然就会心神不宁、不知所措。或者说，只要是一个人的时候，我就需要它们给我安全感。
可是，却一直没有爱上过收音机。不知道是不是，一个人的时候尽管是孤单的，却并不寂寞。或者，就如喜欢纯粹的字书不接受读图时代一样，我并不喜欢穿插在两首歌之间的评论或独白，这些都影响了我所能沉溺的程度。仿佛看恐怖片遇到广告时间一样，是大煞风景的，把人抽回到现实世界。
记得Ross在电台给Rachel点歌：“你的眼中盘踞着坚冰，你的身边缠绕着荆棘”。这首U2的With or without you，后面还有一句“没有什么值得争取，也再没剩下什么可以失去”。看着他们悲戚的眼神，才猛然明白，收音机是多么的寂寞。
因为想表达的太多，却欲诉无门；因为世界明明太挤，却空旷无人；因为体内燥热难当，却手脚冰冷。纷杂的音波在城市的夜空交织，如射灯；悠长的叹息却在斗室萦聚不散，如雾气。在众多的声音里找到最能抚慰自己那一种，并执着的等待下去。如果不是不可数的寂寞，又怎么可能坚持？
孤独的时候，沉溺自己；寂寞的时候，放任自己。孤独的时候，需要空灵的清澈的如天穹长风般声音；寂寞的时候，需要能让人体会到如恋爱般感伤而轻颤的声音。
寂寞，With or without you。
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